Buddha

UČITELJI MODROSTI Mahatma Gandhi – Mohandas Karamchand (1869-1948) Mojster nenasilnega boja za resnico in človekove pravice Rodil se je v Indiji z imenom Mohandas Karamchand Gandhi. Pozneje je postal znan kot Mahtma, kar pomeni »velika duąa«. V Londonu je ątudiral pravo in postal odvetnik. Bil je vegetarijanec in je o tem napisal nekaj knjig. Svoje delovanje je začel leta 1893 v Juľni Afriki, kjer se je boril proti rasni diskriminaciji Indijcev. Leta 1913 so ga zaprli, ko je vodil protestni pohod indijskih rudarjev v Juľni Afriki. Med prvo svetovno vojno se je vrnil v Indijo. Po vojni je deloval v indijskem nacionalnem kongresu in v gibanju za neodvisnost Indije. Postal je svetovno znan z uveljavljanjem politike drľavljanske neposluąnosti, prostestnega postenja (gladovne stavke) in pasivnega ter nenasilnega odpora in je bil zaradi tega večkrat zaprt (vsega skupaj je preľivel več kot 2300 dni v zaporu). Leta 1922 je bil obsojen na 6 let zapora, vendar so ga po dveh letih izpustili. Leta 1924 se je 21 dni postil za enotnost muslimanov in hindujcev. Ena najbolj osupljivih akcij je bil »solni marą« leta 1930, ko je vodil več tisoč ljudi skoraj en mesec do morja, da so si nabrali svojo sol, da ne bi plačali solnega davka. Leta 1933 se je 21 dni protestno postil proti britanskemu zatiranju v Indiji. Leta 1939 se je protestno postil proti avtokratskemu zakonu v Indiji. Med drugo svetovno vojno je ąe intenzivneje zahteval neodvisnost Indije. Leta 1942 so ga ponovno zaprli za 2 leti. Boril se je za soľitje med hindujci in muslimani in je nasprotoval odcepitvi Pakistana. Leta 1948 ga je med vodenjem molitvenega shoda umoril hindujski skrajneľ. Mahatma Gandhi je bil zagovornik resnice, nenasilja (ahisma), vegetarijanstva. Pravil je, naj prehrana zadosti samo minimalne potrebe telesa. Mnogokrat je uporabljal protestno postenje in nenasilni pasivni odpor (Satyagraha) kot učinkovito politično orodje. Leta 1915 je v zahodni Indiji ustanovil Satyagraha aąram. En dan na teden je preľivel v tiąini (tisti dan je komuniciral le s pisanjem na papir). Po vrnitvi iz Juľne Afrike, kjer se je izkazal kot uspeąen odvetnik, se je odrekel obleki, ki je predstavljala premoľnost in uspeh. Izbral si je tako obleko, da bi ga lahko sprejel tudi najbolj reven Indijec. Bil je proti konvencionalni vzgoji in je menil, da se otroci najbolje učijo od starąev in od druľbe. Gandhi je bil petkrat nominiran za Nobelovo nagrado za mir, vendar mu je niso nikoli podelili, kar je odbor za Nobelove nagrade desetletja po njegovi smrti tudi javno obľaloval. CITATI: »Čistost ľivljenja je najviąja in najresničnejąa umetnost.« »Človek, ki je spoznal princip nenasilja, ima od Boga dano moč za njegovo oroľje in svet ąe ni videl ničesar, kar bi mu bilo ravno.« »Resnica je to, kar ti pove notranji glas. Resnica je samoumevna, nenasilje je njeno najzrelejąe sadje; je vsebovano v resnici, vendar ni samoumevno.« »Resnica in nenasilje zahtevata, da se nihče ne sme odreči sluľenju kateremukoli človeąkemu bitju, ne glede na to kako greąen je.« »Napaka ne postane resnica zaradi raząirjenosti, niti resnica ne postane napaka, če je nihče ne vidi.« »Resnica brez poniľnosti bi bila oąabna karikatura.« »Prizadevanje za resnico vključuje samoľrtvovanje, včasih celo do smrti.« »®enska je po mojem mnenju poosebljeno samoľrtvovanje, vendar se ľal dandanes ne zaveda te velikanske prednosti pred moąkim.« »Bog ni nikoli naredil človeka, ki bi imel kakega drugega človeka za nedotakljivega.« »Drľavljanska neposluąnost postane sveta dolľnost, ko postane drľava brezpravna ali, kar je isto, skorumpirana.« »Nenasilna akcija brez sodelovanja srca in glave ne more obroditi nameravane sadove.« »Demokracija je velika inątitucija in je zato podvrľena mnogim zlorabam. Duh demokracije ne more bit vsiljen od zunaj, mora priti od znotraj.« »Moja predstava demokracije je, da bi morali nająibkejąi imeti enake moľnosti kot najmočnejąi.« »Moja zamisel idealne druľbe je ta, da četudi se rojevajo enaki, kar pomeni, da imajo vsi pravice do enakih moľnosti, sposobnosti vseh niso enake.« »Tako kot ima drevo eno deblo in mnogo vej, tako obstaja ena religija – človeąka religija – in mnogoątevilne vere.« »Popoln post je popolno in dobesedno zanikanje sebe. Je najresničnejąa molitev.« »Moja religija me uči, da kadarkoli obstaja stiska, ki je ni mogoče odpraviti, se je treba postiti in moliti.« »Kjer obstaja strah, tam ni vere.« »Moč ubijati ni nujna za samoobrambo, treba je imeti moč umreti.« »Nenasilje pomeni neskonočno ljubezen, kar zopet pomeni neskončno zmoľnost trpljenja.« »Nenasilje pomeni ne prizadeti nobeno bitje z mislijo, besedo ali dejanjem, niti glede dozdevne prednosti tega bitja.« »Če bi se odrekli strahu, ne bi bilo moč nikogar ustrahovati.« »Bolj ko je sila učinkovita, bolj je tiha in subtilna. Ljubezen je najsubtilnejąa sila na svetu.« »Edini hudiči na tem svetu so tisti, ki se podijo v naąem srcu, in v njem bi morali izbojevati vse svoje bitke.« »Iskanje Resnice je iskanje Boga. Resnica je Bog. Bog obstaja, ker Resnica obstaja.«

mh, kejs djau, k sm ti riku, de ne it, pas vseenu šu Dans pa bm šla nikam v hribe, de ulovim taprav spirit

berem neki za nazaj...Kaj to stanka...kaj...kak se je to mogl zgodit?..kdo bil kriv....hmmm...

Rezervni deli : Gresta 2 prašiča mimo mesnice, pa pravi prvi drugemu: "Lej, rezervni deli!"

sreča je risanje

lbizn; sladka, slana, grenka in kisla treba kaj novega dodat

vem, da ljubim..sam ne kažem velik

imaš izkušnje samo s seboj...govorima pa le o marsu škorpijonu,

mam rad večere, v vsaki letni sezoni

hoh, a res...tut jest

nene, sm sam probau, tole zadevo nosit...sm meu na vrvici okrog vratu, in potem me je prec začela glava bolet...tale oseba mi je potem razložila,da mi je stekla v zemljo....druge privlačne razlage nism imel niti sam v glavi....potem kr nekak verjamem,....prstan je potem zame zdravilnejši

HJA, to pa res...nobene zasnove za neko sodelovanje, sam ego furat , sebe spravt v ospredje...sj pravm, oseba je prej neg. kot pozitiv. pa ne pozabi na grozno manipuliranje, ker to je treba sam sekat!

res je

Slovenci Janez pride k sosedu in ga nagovori: -Štefan, a mi daš eno od svojih fotografij? -Jaz naj bi tebi dal sliko? Kaj za vraga pa boš počel z njo? -Jaz nič! Učiteljica mojega mulca je v šoli rekla, naj prinesejo kakšno fotografijo, da jo bodo nalepili na oglasno tablo, kjer bodo opisane največje svetovne naravne katastrofe! Tokrat opravljata dva moška: -A vaš, zakaj se je Jezus ob vstajenju najprej prikazal ženskam? -Ne vem. -Ker je želel, da se novica o njegovem vstajenju čimprej razširi… Dva huligana se sprehajata po parku, pa se prvi ustavi pred spomenikom, ga nekaj časa opazuje, nato pa vpraša: -A ti veš, čigav spomenik je tole? -Nimam pojma. -Mene pa vseeno zanima. -Imam idejo. Razbijva mu nos, pa bo jutri v časopisu pisalo, da so neznanci oskrunili spomenik. Zraven pa bo sigurno pisalo, čigav je spomenik… -Soseda, ja kako pa izgledaš? Kako neki lahko tej zadevi, ki jo imaš na glavi, rečeš klobuk? -Kako neki pa potem lahko ti tisti zadevi, ki jo imaš pod klobukom glava! Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega: -Mi poveste, kje je tu pošta? -Kaj vas pa briga! -Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa! -Vi pa na pošto ne! Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in se gledata iz oči v oči. Franci:-Tebi pa ne manjka veliko do bedaka. Milan:-Vem, le miza naju loči… -Janezek, kako je bilo danes v šoli? -V redu. Pisali smo prosti spis. -In o čem si ti pisal? -O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani. -Kakšen naslov pa si dal spisu? -Nesreča nikoli na počiva… Soseda obišče sosedo in jo nadre: -Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza! Pa soseda takoj okara sina: -Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti. -Ja, kaj pa se je zgodilo, zakaj imaš povezano oko? -Soseda me je zabodla z iglo za štrikanje -Po nesreči? -Ne, nalašč! -Svinja! Kako pa te je zabodla? -Skozi ključavnico. Na mestni tržnici stranka vpraša branjevko: -Je ta krompir domač ali uvožen? -Kaj ga boste kuhali, ali se z njim pogovarjali? -Teta, teta- pravi mali Jožek. -Tavelika opica je taka kot stric Brane! -Kaj pa govoriš, mulec! To je vendar žaljivo. -Pa saj me opica ni razumela. Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: -Eden izmed naju je popoln bedak! Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: -Kaj pa je to? -Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen. Hudomušni možje v gostilni: -Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava v vodi? -Sanja se mi ne. -Zobna proteza moje žene! Pri mizarju zazvoni telefon: -Na pomoč!!! -Kaj pa je? -Moja tašča hoče skočiti skozi okno! -Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč! -Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo! Srečata se dva soseda, ki se rada zbadata. Eden jeclja, drugi je plešast. Prvi vpraša: -Kkkolikkko pppa ppplačaš, kkko greš kkk fri-fri-frizerju? -Veliko manj kot ti, ko na pošti kam telefoniraš… Tri sosede na ulici opravljajo svoje može: -Moj je kosmat kot medved. -Moj je močan kot konj. -Tudi moj je neke vrste žival… Dva soseda se pogovarjata: -Kaj si kaj delal med vikendom? -S sinom sva spuščala zmaja na travniku. Pa ti? -Tudi nekaj podobnega. S taščo sva šla v hribe… -Soseda, kaj mislite, da bi bilo, če bi ljudje hodili po glavi? -Nič. Le sosedov Joža, ki je plešast bi pozimi potreboval verige. -Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz? -Nemogoče… pa tako pametno izgleda! -Sosed. Ti si pa bolj plešast kot jaz! -Ne budali. Saj vendar nobeden izmed naju nima niti enega lasu na glavi! -Že, že. Vendar imaš ti večjo betico! -Sosed, a si že začel z gradnjo hiše? -Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement… -Kaj pa še čakaš? -Ne vem, kje naj sunem še zidarje… -Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem? -To pa ja ve vsak osel! - Saj ravno zato sem pa vas vprašal

Blondinke Dve blondinki hodita po pločniku. Pa se ustavita pred črnim zmazkom na tleh, pa reče prva: -To je drek! -Ne ni! To je čokolada! -To ni čokolada, to je drek! Bom poskuusila, kakšen okus ima. Prva res poskusi, in reče drugi: -Drek je. Ker ji druga ni verjela, je poskusila še sama, nato pa ugotovila: -Pa je res drek. -Še dobro, da nisva potem nanj stopilii. Kirurgi so se odločili, da bodo blondinki, rjavolaski in črnolaski odprli glavo in pogledali, kaj je notri. Pa odprejo najprej rjavolaski in vidijo notri, kako se vrtita dva koleščka, zatem odprejo črnolaski in se ji notri vrtijo trije koleščki. Nazadnje pa jo odprejo še blondinki in vidijo notri samo neko vrvico. odločijo se. da jo prerežejo in takoj zatem blondinki odpadeta ušesa. Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje? Da ne pade z drevesa! Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof. Zakaj blondinka dojenčku menja plenice vsak drugi teden? Ker na plenicah piše "do 10 kg". Pravi prva blondinka drugi: "Oh včeraj sem pa spet ostala dolgo v Nami?" Druga: "Zakaj pa, a si nakupovala?" Prva:"Ne ne, spet je elektrike zmanjkal pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!" Zakaj blondinka pride v trgovino oborožena? Ker na vratih piše akcija. Zakaj se blondinka stiska v kotu? Odg: Ker ima kot 90 stopinj! Zakaj blondinka odpira jogurt v trgovini ? ker na jogurtu piše: "TUKAJ ODPRITE" Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: - Ja kaj pa počnete? - Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi. - Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno, saj luč imajo pa prižgano.

Ja pravih rešitu, gospodična mladenika tistih rešitu, ki se človek precej hitro odloč in presodi, ne pa samo zarad bežanja in nemoči izpove izpoved; pa to ti je tehtanje, mladenka ;kaj je smisu, da boš si nekoč ustvarla kariero,layf in sebe vnovčla.to je realn smisu,vse drugo je layf sodelovanje.Pust možganom, da se bojo razvijal...išči rešitve, znanje..kar ti doseže pretok ustvarjanja

Kmetje Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: -Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce? -Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka! Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje: -Eden izmed naju bo moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in tisti, ki bo hitrejši gre od hiše. Rečeno storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi: -S petelini pa res nimava sreče. -Zakaj? -To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil. Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami! Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: -To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji! -Tale krava je stara dve leti. -Kako pa veste, koliko je stara? -Po rogovih. -Aja. Saj res. Pa ima res dva. Otroci na vasi se pričkajo: -Mi imamo avto, vi pa ne! -Mi imamo traktor vi pa ne! -Mi imamo pa uši, vi pa ne! -Seveda, ker ste jih od nas dobili! -Mama, rad bi jahal osla! -Franci, daj ga že na hrbet, da bo dal mir… -A je to sadje škropljeno s strupenimi pesticidi' -Zakaj sprašujete? -Kupujem ga tašči. -Ni – sami ga boste morali…

Mujo in Haso Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se sami znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, na Luno, na Venero,… Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče: -Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega kot bomo naredili mi v Bosni. -Kaj boste pa naredili? -Raketo bomo poslali na Sonce. -Saj to je nemogoče. Raketa bi se stopila. -Tudi to smo preračunali. Raketo bomo poslali ponoči. Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa: -Haso dođi na kafu! Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem razmisleku se odločijo da jima kupijo telefon. In naslednjega jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu: -Haso dvigni slušalku, da te pozovem na kafu! Mujo je sedel v svojem čisto novem avtu, ko so do njega pristopili trije fantje. -Stopi ven iz avta,- je rekel eden izmed njih. Mujo izstopi. Potem je eden izmed njih v pesek narisal krog in rekel Mujotu: -Zdaj pa stopi v tale krog in če boš slučajno prestopil črto, ti bomo zlomili vrat, Mujo stopi v krog in fantje začnejo razbijati njegov novi avto. Medtem, ko so ga razbijali se začne Mujo na ves glas smejati. -Zakaj se smejiš?- zakriči eden izmed fantov. -Ha, ha,- se smeji Mujo.-Vam se smejim, medtem ko me niste gledali sem že trikrat skočil iz kroga. Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo, široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril: -Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila. Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah In zakaj ni naredil novih? Ker je izgubil recept. Mujo je hotel prižgati vžigalico. Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran. Potegne s tretjo, ta se vžge, Mujo pa jo upihne in pravi: -Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič. Dragec, Perica in Mujo so se napili in ubili nekega Makedonca. Vse so poslali v ječo in jih obsodili na usmrtitev na električnem stolu. Najprej so hoteli usmrtiti Drageca. Ker pa električnega stola v teh krajih niso uporabljali že več kot dvajset let, se ne nič zgodilo, ko so pritisnili na stikalo. Dragec je bil svoboden. Prav enako se je zgodilo, ko so hoteli usmrtiti Perico. Na koncu je prišel na vrsto še Mujo. Vprašali so ga, če ima poslednjo željo. -Seveda, jaz sem elektroinženir in povem vam, da morate belo žičko dati v tisto luknjo, rdeča pa v tisto, sicer se ne bo nič zgodilo. Mujo vpraša poštarja: -Ali je kaj pošte zame? -Kako se pa pišete?- vpraša poštar. -Saj piše na pismu … Dva možakarja stojita na vrhu stolpnice, eden nadpovprečno mišičast, drugi malo manj. -Kdo pa si ti?- vpraša mišičnjak. -Mujo,- odgovori drugi. -Veš, če pogledaš navzdol, boš opazil, da kljub temu, da sva v 50. nadstropju, to sploh ni strašno. -A ja? -Seveda. Sploh pa je ta stolpnica nekaj posebnega. Glej, vrgel se bom v globino in veter me bo prinesel nazaj gor. V tistem trenutku se mišičnjak požene v globino, pade kakih deset nadstropij globoko, potem pa se, lahek kot pero, dvigne nazaj na vrh stolpnice. -Zanimivo!- odvrne Mujo -Tudi ti lahko narediš nekaj takega,- odvrne mišičnjak. -Pa bom!- se odloči Mujo in skoči. Pa pade v globino in se razmaže po tleh. V tistem trenutku pride iz stolpnice vrata in reče: -Madona. To je že petič ta teden. Me prav zanima, kaj ima Superman proti Bosancem. Po desetih letih raziskovanja na bosanski univerzi je podjetje Mujo izdelki, d.o.o. predstavilo najnovejši izdelek.Lesen štedilnik, izdelan iz najbolj kakovostnega bosanskega hrasta, ovrednoten na 439,95 DEM. Ta izdelek ima nekaj posebnosti. Sodeč po izjavi proizvajalca ne bo nikoli zarjavel. Je biorazgradljiv, tako da ne bo nikoli obležal v kakšni majhni uličici in je seveda zelo ekonomičen, saj za kurjavo zapravite samo 439,95 DEM. Kot posebno darilo dobi vsak kupec leseno ponev za cvrtje. Se prepirajo Švicar, Japonec in Bosanec, kaj imajo najboljšega.Švicar pokaže uro , ter se hvali z njo, Japonec se hvali s svojim Suzukijem, Bosanec pa ni imel česa za hvalit se, pa je šel na wc, si nabasal wc papir v rit ter šel nazaj.Tam ga Japonec opomni, da mu iz riti gleda papir.Bosanec pa ves ponosen: o, a je že faks prišel. Učiteljica v Bosni vpraša učence, če znajo razložiti pomen besede "očigledno". Pa se javi Janezek:"Ata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW. Očigledno smo bogati." Učiteljica pravi:" Janezu, odlično. Tvoj zgled je dobar!" Javi se še Mujo:''Baka ide prema šumi. Pod desnom rukom nosi Allgemeine Zeitung, a pod levom rukom London Post. Baka ne zna njemački, a još manje engleski. Očigledno ide, da sere...." Kliče Haso Mujota, ki je v letalu. Pa Haso reče: -Jaz sem v WTC-ju. Mujo mu odvrne: -Pridem tja sa pet minuta. Gre mujo po cesti, pa pride mimo meniha in ga mujo razbije. nato zakriči: "Šta je ninja, nisi u formi!?!" Mujo se odpravi za eno leto na delo v Nemčijo. Na delu mu gre dobro, zato si kmalu kupi novega mercedesa. Po enem letu se vrne domov v Bosno. Ko se vozi po cesti, mu poči guma. Iz prtljažnika vzame potrebno opremo in se loti menjave gume. Mimo pride Haso in vzklikne: ''Ajde Mujo, brzo uzmi gume, a ja ču uzet autoradio!!!'' Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

Policaji Policista, ki sta se skupaj vozila z avtom v službo in vedno zamujala, sta zamudila tudi dan po tem, ko ju je komandir opozoril, da ju bo vrgel iz službe, če se to še kdaj ponovi.Komandir ju vpraša, zakaj sta tudi tokrat zamudila. Francelj začne razlagati, kako sta se na poti v službo ustavila na kavici in kako je v vozilo zaklenil ključe ter nato ob pomoči občanov porabil uro časa, da je z žico skozi priprto okno odklenil vrata. -In kaj si med tem časom počel ti?- vpraša komandir drugega policista .-Ja, jaz sem bil pa v vozilu in sem Franceljnu govoril, kako naj premika žico, da bo zagrabil zatič,- je jasen drugi zamudnik. Policist se vrne iz službe vidno dobre volje, v roki pa drži kupček pasjega dreka -Poglej žena, na kaj bi stopil, če ne bi bil tako previden in priseben. Iz Save potegnejo utopljenega policista, ki v roki drži listek. Od sporočila na njem si veliko obetajo, zato mu razklenejo prste. Ko preberejo sporočilo, je vse jasno. Na njem namreč piše: Pojdi v Savo po gume. Kadet pomaga kolegu pri učenju matematike. -Povej, koliko je deset minus dvanajst plus dva? Drugi tuhta, tuhta, a mu ne gre. -Ti bom pomagal. Predstavljaj si avtobus. Notri je deset potnikov. Dvanajst jih izstopi. Zdaj pa povej, koliko jih mora še vstopiti, da bo avtobus prazen. Žena piše možu v zapor, ki sedi zaradi ropa banke, in mu tarna, da ji gre slabo, da nima denarja, da je več lačna kot sita in da za povrh nima nikogar, ki bi ji prekopal vrt. Mož ji odpiše, da je ukradeni denar zakopal na vrtu in naj ga sama izkoplje, da bo preživela. Čez nekaj dni dobi mož pismo, v katerem se žena pritožuje, da so ji policisti prekopali cel vrt -No, tako, zdaj pa ne tarnaj več in posadi kaj zelenjave,- ji odpiše zapornik. Zakaj na vratih policijskih avtomobilov piše POLICIJA? Zato, da policisti vedo, kje naj vstopijo. Policist patruljira po ulici in od daleč opazuje dečka, ki sedi ob kupu gnoja in iz njega oblikuje figurice. K dečku stopi pek in ga dobrohotno vpraša: -Kaj boš pa naredil, sinko? -Peka,- mu odvrne deček in se pred jeznim pekom poda na beg. Ko se vrne, oblikuje figurico naprej, policist pa se smehlja. Mimo pride železničar, počepne k dečku in ga pobara: -No, pobič, kaj pa bo to? -Železničar!- zavpije deček že izza vogala. Policist se še nekaj časa muza, nato pa stopi k dečku, ki pridno oblikuje figurico naprej. Z resnim in strogim glasom ga vpraša: -No, fantek, kaj bo iz tega? Bo mogoče policist? -Ne- mu navihano odvrne deček,- za policaja imam pa premalo gnoja! Ker je krt že nekaj dni s krtinami kvaril izgled skrbno vzdrževane zelenice pred policijsko postajo, je dal komandir policistu nalogo, da ga ujame in uniči. Policist kmalu poroča, da je naloga opravljena, za vsak primer pa ga komandir vpraša, če ga je ustrelil, utopil ali obesil. -Še huje, živega sem zakopal,- se pohvali policist. Komandir naroči pripravniku, naj mu vsak dan zjutraj kupi Slovenske novice in naj mu jih pusti na mizi. Pripravnik se nekaj dni drži navodila in časopis kupuje sproti, nato pa, da bi si skrajšal vsakodnevno pot do trafike, sklene, da bo kupil kar dvajset časopisov in dal vsak dan en izvod na mizo. Komandir štiri dni z zanimanjem prebira časopise, peti dan pa vzroji: -Smo pa policisti res nerode. Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz nas. Jože iz sosednje postaje se je ta teden že petkrat zaletel, in to vedno v isto drevo. Policisti vpadejo v samopostrežno trgovino in zastražijo vse izhode. Za njimi pride policijski inšpektor: -Ste ujeli lopova? -Ušel nam je. -Kako? Kaj niste zaprli vseh izhodov? -Smo, ampak kot kaže, je pobegnil pri vhodu. Policist in pripravnik sta na nočnem obhodu. Prideta do gostilne iz katere se sliši vik in krik.Policist: -Ti si mlajši. Poglej če je gužva. Pripravnik je kmalu nazaj. Na obrazu ima modrico, uniforma je raztrgana … -Ni take gužve. Jaz sem bil takoj na vrsti. Policaj sreča župnika, ki ima obvezano glavo -Joj, prečastiti, so vas napadli, oropali …? -Ne, ne, zjutraj sem se udaril v bojler. Policaj mu prikima in gre naprej. Ko sreča kolega, mu pove, kaj se je zgodilo župniku in ga vpraša, če mogoče ve, kaj je bojler. -Ne vem, ne hodim v cerkev. Policist gre navadno vsak dan po levi strani ceste, se ustavi v pekarni, in na poti do postaje, ki je prav tako na levi strani, poje svojo žemljico. Nekega dne pa po tem, ko kupi žemljico, prečka cesto in jo poje na desni strani, prečka cesto in vstopi v postajo. Začudeni kolegi ga vprašajo, čemu ta sprememba. -Pri zobozdravniku sem bil, pa mi je naročil, naj jem na drugi strani. Dva policista se v terenskem vozilu vzvratno peljeta ne Šmarno goro, Malo pred vrhom ju ustavi pohodnik in vpraša, zakaj raje ne vozita normalno naprej. Povesta mu, da sta slišala, da je na vrhu tako malo prostora, da se še obrniti ne da. Čez nekaj minut, ko se vračata v dolino, zopet pripeljeta mimo njega in tudi tokrat vzvratno. -Ni res, da se na vrhu ne da obrniti. Nama je uspelo. Policist najde pingvina. Ker ne ve, kaj bi z njim, pokliče komandirja in ga prosi za nadaljnja navodila. -Pelji ga v živalski vrt,- mu ukaže nadrejeni Na poti domov gre komandir mimo slaščičarne in vidi, kako pingvin skupaj s policistom liže sladoled. Jezen vstopi in ga vpraša, zakaj ga ni peljal v živalski vrt. -Saj sem ga,- mu odvrne policist,-sedaj sem ga pa pred kinom peljal še na sladoled. Dva policista najdeta pred univerzo truplo. -Zapisnik morava sestaviti. Boš znal napisati univerza? -Ne vem. -Potem ga pa raje prestaviva pred pošto. Kako policist nabira gobe? Ko prvo najde jo pretepe, da pove kje so še druge. Zakaj nese policist na plažo avtomobilska vrata? Zato, da odpre okno, če mu je prevroče. -Ste vlomilca že prijeli?- vpraša brivec policista. -Še ne. -Kaj pa mečkate? Sicer vam pa jaz pomagam. Vas zanima, kje se brije? -Kje? -Po bradi. Zakaj so prenehali prodajati kinder jajčka? Zato, ker se je neki policist zadušil z rumenjakom. Zakaj policaj pred branjem namoči časopis v vodo? Zato, da bere bolj tekoče. In zakaj ga včasih namoči v olje? Zato, da bere bolj gladko. -Gospod policaj, je ta kapa vaša? -Ne, moja ne bo, kajti jaz sem svojo izgubil. Novi direktor jetnišnice je zelo odločen mož. -Odslej bo pri nas red in kdor se ga ne bo držal, tamle so vrata

hja, koliko je tega...do kje lahko gre?

le kaj da osebi tak apetit, da to še velikopotezno pove...fejta...s tem se ni zahvalt...

toi pai sama itak veš

smisu ,iskanja pravih rešitev iskat dokaz za rešitev, tooo

luna v levu povzdiguje sam še dodatn apetit Devica, sj poznaš.. biti skromen in ponižen, brez poveličevanja dogotkov