Ostale Janez se hoče prijaviti za v mornarico, pa ga načelnik vpraša: -Ali znate plavati? -Da -Potem vas pa ne bomo vzeli.Jemljemo sammo neplavalce, saj oni branijo ladjo do zadnjega diha. Prodajalka v trgovini reče Janezu: -Ta bankovec je ponarejen. -Ne ni! Ali ste že sploh kdaj videla bannkovec za 700 SIT. -Ne nisem. -Kako pa potem veste da je ponarejen. Kadet pomaga kolegu pri učenju matematike. -Povej, koliko je deset minus dvanajst pplus dva? Drugi tuhta, tuhta, a mu ne gre. -Ti bom pomagal. Predstavljaj si avtobuss. Notri je deset potnikov. Dvanajst jih izstopi. Zdaj pa povej, koliko jih mora še vstopiti, da bo avtobus prazen. Letijo z letalom Slovenec, Američan, Bosanec in Nemec. Pa vrže Američan iz letala Whisky. Ostali ga sprašujejo, čemu sedaj to. Pa reče Američan: -Ah, pri nas imamo tega precej. Nato kmalu zatem vrže Nemec iz letala cigarete. Ostali ga vprašajo, čemu zdaj to. Pa reče Nemec: -Ah, pri nas imamo tega precej. Potem pa prime Slovenec Bosanca in ga vrže iz letala. Ostali začudeno pogledajo in vprašajo zakaj je to naredil. Pa odgovori: -Ah, pri nas imamo tega precej. Tomaž slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po srajci. -Pacek!- mu zabrusi Peter. -Jaz? Sebe poglej! V Bohinju, sredi poletja. Turisti se sprehajajo okoli jezera, zelo je vroče. V plitvini v vodi stoji nekaj krav, pastir sedi na bregu.Eden turistov vpraša: -Zakaj pa stoje krave v vodi?> -Saj je vendar jasno. Da se v tej vročinni mleko ne skisa. -Pravi skavt vsak dan osreči vsaj enega človeka- je dejal učitelj, ki je vodil skavte. -Jaz sem včeraj osrečil dva,- je dejal TTine -Kar dva, lepo. Opiši nam, kako si to sttoril. -Ves dan sem bil pri dedku in babici in zvečer, ko sem odšel, sta bila presrečna. Rok, Boštjan in Andrej gredo v trgovino. -Meni za petdeset tolarjev lizik,- pravii Rok. Prodajalka vzame škatlo z visoke police, ga postreže, vrne škatlo na svoje mesto in vpraša Boštjana, kaj želi on. -Tudi meni za petdeset tolarjev lizik. Prodajalka, zdaj že malo jezna, vzame škatlo spet dol, postreže Boštjana in preden vrne škatlo na polico, vpraša Andreja: -Ali boš ti isto kot onadva?< -Ne,- odvrne Andrej. Prodajalka vrne škatlo na visoko polico in vpraša Andreja: -Kaj boš pa ti? -Za sto tolarjev lizik. -Očka, zakaj ladja plava? -Ne vem. -Zakaj letalo leti? -Nimam pojma. -Zakaj se zemlja vrti? -Vprašaj v šoli. -Očka, ali si jezen, ker te sprašujem? -Kar sprašuj, sinko! Kako se boš pa kaj naučil, če me ne boš spraševal. Oče je kupil detektor za odkrivanje laži in ga preizkuša na sinu. -Koliko si danes dobil za narek? -Petico. Aparat se strese. -No, prav, štirico. Aparat se spet strese. -Trojko. Aparat se še strese, oče pobesni: -Jaz sem v šoli dobival le petice in nissem nikoli lagal! Aparat se razpoči. Jezna učiteljica pravi: -Kdor je neumen, naj vstane.< Vsi obsede kot pribiti, čez čas pa dve odličnjakinji le vstaneta. -Zakaj pa vidve, saj sta najboljši v razzredu? -Ker nočeva da bi stali samo vi. Potnik, ki po hišah prodaja sesalnike za prah, takoj, ko vstopi v hišo, strese na preprogo celo vrečo jajčnih lupin, olupkov in drugih smeti. Potem obljubi gospodinji: -Vse bom pojedel, če sesalnik, ki vam gaa priporočam, v petih minutah ne bo očistil preproge, da bo lepša kot prej. Gospodinja se je nasmehnila in se napotila v kuhinjo. -Ali ne boste gledali, kako sesalnik delluje? -Ne. Grem po sol in poper, da vam bodo ssmeti bolje teknile, kajti danes so nam odklopili elektriko. Rok je obiskal Boštjana v vikendu. Tam je na zasilnem ležišču tudi prespal. -Kako si spal?- ga je zjutraj vprašal Booštjan. -Slabo. -Ležišče je bilo pretrdo, kajne? -Točno. A sem nekajkrat vstal, da sem sii malo odpočil. TINE:-Očka, kje ležijo Bahami? OČKA:-Mamo vprašaj, ona pospravlja. -Bi mi lahko popravili avto?< -Najbrž. Kaj mu je? -Zdi se mi, da so se zmočile svečke. -Kje ga imate? -Kakšnih pet metrov od brega v vodi. Nace je pogosto šprical šolo, da je lahko igral nogomet. -Poslej boš moral hoditi v šolo redno,- je dejal učitelj,- kajti sicer ne bo nič iz tebe. Ali veš, kaj se zgodi s fantom, ki ne hodi v šolo in cele dneve igra nogomet? -Vem,- je odvrnil Nace,-profesionalni noogometaš postane, klubi se pulijo zanj, on pa služi milijone. Lovec opisuje lov na tigra. -Ležal je na tleh, mrtev. Skočil sem tjaa in z odločnim rezom odrezal njegov rep za spomin. -Zakaj ne glave? -Glavo je odrezal že nekdo pred menoj. -Janez, povej mi kakšno vrtno zelenjavo. -Zelje. -Ne gre v križanko. -Pa vzemi manjšo glavo. -Od kod dobivamo elektriko? -Iz džungle. -Zakaj tako misliš? -Sinoči, ko je zmanjkalo elektrike, je ooče rekel zdaj so pa te opice še tok izključile. Peter je obiskal bolno učiteljico. Ko je stopil iz njene hiše, so ga tam čakali vsi sošolci in sošolke. -Kako je z njo? -Nobenega upanja ni,- je rekel,- jutri ppride v šolo. -Ali bi mi lahko, prosim, prinesli zobotrebec? -Žal. Trenutno so vsi zasedeni. Poziv dobrodelne organizacije: Kdor ima dvoje hlač, naj ene podari tistemu, ki ima samo ene, da bo tudi ta imel dvoje. -Zakaj koplješ jamo? -Slikal se bom za potni list in potrebujjem sliko do pasu. -Kaj pa druga jama? -Potrebujem dve fotografiji.< V New Yorku so ulični roparji v parku do golega oropali nočnega sprehajalca. Milo jih je prosil, naj mu vsaj nekaj puste. -Prav,- se ga je usmilil kolovodja,- vtaaknite mu žvečilni gumi nazaj v usta. Carinik veli turistu odpreti kovček in zelo je presenečen, ker je popolnoma prazen. -Kaj pa to pomeni? -Nudist sem in potujem na dopust. Pepi vpraša očeta: -Ali je Tihi ocean čisto ves čas tiho? < -Raje me vprašaj kaj bolj pametnega. -Kdaj je umrlo Mrtvo morje? Marko je prišel iz igrišča ves umazan in povaljan in očka mu je jezno dejal: -Tak si kot prašiček. Ali sploh veš, kdoo je prašiček? -Kaj ne bi vedel! Prašiček je sin velikeega prasca. Ravnatelj stopi v razred, pozdravi učitelja in učence in potem učitelja potiho vpraša: -Kaj ste danes vzeli? -Aspirine,- je odvrnil učitelj. Miha zvoni pri Andreju in ta mu noče odpreti. -Pri nas ni nikogar doma,- zakliče.> -Še dobro, da nisem prišel,- odvrne Mihaa. -Tone, ali ni to grozno, da povsod leže te grde vrečke od sladoledov in čokolad? -Grozno. Jaz jih vedno vržem v poštni naabiralnik. V avtobusu fantič grdo smrka. -Ali nimaš robca?- ga vpraša neka gospa.. -Imam, ampak mi je mama rekla, da ga ne smem nikomur posoditi. Nočna sestra silovito trse bolnika, ki trdno spi. Mimo pride zdravnik in jo vpraša: -Kaj delate? -Moram ga zbuditi in mu dati uspavalno ttableto. Mama reče Alešu: -Si se že vrnil s kopanja? -Napodili so me, ker sem lulal v vodo. -To je grdo, ne bi smel. Kako so te pa oopazili? -Lulal sem s petmetrske skakalnice.> -Naštej mi tri živali, ki živijo v Afriki. -Lev in dva krokodila.> Peter je prišel v šolo z buško na čelu. -Kaj je bilo?- so ga vprašali. -Brat mi je vrgel v glavo paradižnik. -Od paradižnika menda nimaš take buške?< -Paradižnik je bil v konzervi. Učitelj, čisto izmučen od spraševanja in razlaganja, je vprašal: -Kaj mislite, otroci, kdaj je učitelju nnajtežje? -V ponedeljek,- je odvrnil Marko. -Zakaj v ponedeljek? -Ker mora s koledarja odtrgati dva listkka. V NASI: -Ali veš, da so Rusi pobarvali luno na rrdeče? -Hm, ali imate kaj bele barve? -Nekaj je pa imamo. -Potem pa pojdite gor in napišite Coca-CCola. Prodajalec srečk vpije: -Kupite srečko. Morda boste zadeli avto!! -Kaj naj pa počnem z avtom? Bencin je prredrag! Na njive se pa tako ali tako vozim s traktorjem… -Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite,, saj ne zadene vsaka! Pri frizerju: -Ste naša stalna stranka? -Ne brazgotine po obrazu imam od prometnne nesreče. Dva gluha potnika se peljeta z vlakom in prvi vpraša: -Koliko je ura? -Torek. -Hvala, na tej postaji izstopim.slep, gluh in hrom človek se pogovarjajo: Slepec:-V časopisu sem prebral, da bo vojna. Gluhi:-Tudi jaz sem o tem nekaj slišal. Hromi:-Fantje, to bomo tekli! Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila. Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica." Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica". Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!" Dragi otroci! Letos zaradi antraksa nisem odpiral pisem, zato tudi ne bo nič z darili! Božiček 'Sosed, ali si lahko pri vas ogledam do konca nogometno tekmo med Slovenijo in Romunijo?' 'Ja seveda Tonček, a se ti je televizor pokvaril?' 'Ne, ne samo hiša nam gori, pa je povsod polno gasilcev!' Partizani so bili obveščeni, da bo šla nemška kolona ob 11 uri pod hribom…Hitro organizirajo zasedo ter nestrpno čakajo. Ob 11 uri ni še nobenega Nemca na vidiku. 10 minut kasneje je še vedno mirno. Partizani so že nestrpni. Tudi čez 20 minut nobenega Nemca. Glavni mitarljezec ves v strahu zaskrbljeno vpraša komandirja: - Nemcev od nikoder. Kaj če se jim je kaj zgodilo!?! Si žena zaželi jesti polže za večerjo in popoldne pošlje moža po polže. Gre mož po polže, jih kupi, plača, sreča prijatelja in ga zvozita. Pride mož domov ob treh zjutraj in študira, kakšen izgovor naj najde za svojo zamudo. Pa se spomni. Vzame polže iz vrečke, jih postavi na prag in pozvoni. Ko žena odpre vrata se mož skloni k polžem in reče: -No polžki sedaj smo pa doma. Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?" Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov mark!" Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Uslužbenka:; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: " Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoče!?" Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!" Babica: No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč mark, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč mark, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" Razpis: Bin Laden razpiše natečaj za najboljšega terorista, ki bi porušil Eifflov stolp. Najprej pride na razgovor Irec. "Koliko zahtevaš?" "En milijon dolarjev." "Kaj ti bo milijon, če boš mrtev?" "Dal ga bom ženi, da ji ne bo hudo." Naslednji pride Španec. "Koliko zahtevaš?" "Dva milijona." "Kaj ti bosta dva milijona, če boš umrl?" "Enega bom dal ženi, drugega pa ljubici." Na razgovor pride še Srbski terorist. "Koliko zahtevaš?" "Tri milijone!" "Kaj ti bodo trije milijoni, če boš mrtev?" "Enega dam tebi, ker si mi dal delo. Drugi milijon je za mene, tretjega pa dam Ircu, da podre stolp..." GLASBENE ŽELJE : 24 letnemu dekletu ki so jo včeraj posilili na železniški postaji poklanjamo pesem to je bil moj dan ljubezni... 14 fantu ki je zbolel za levkemijo poklanjamo pesem nikoli več se ne bom ostrigu... našemu 99 letnemu dedku poklanjamo pesem vsaj še trenutek... naši 90 letni stari mami pa poklanjamo pesem poletja ne bo... naši za rakom oboleli teti poklanjamo pesem odšla bom še to noč... fantu ki se je včeraj vrgel iz nebotičnika pa poklanjamo pesem I believe I can fly... tašči ki se je obesila včeraj pa posvečamo pesem srečo imaš na vrvici... Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč. Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu. "Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?" "Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!" - Dober dan, fantek, ali je oče doma? - Ni ga. - Kje pa je? - Ne vem, ga grem vprašat! Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vpraša: "A ga lahko primem?" Janezek: "Ne, svojega si že odtrgala." Pri uri verouka duhovnik poučuje učence o nastanku človeka in omeni Adama in Evo ter opiše njuno zgodbo, nakar se oglasi Janezek in ugovarja: "Meni so pa doma rekli, da je človek nastal iz opice!" Duhovnik pa reče: "No Janezek, danes ne bomo reševali vaših družinskih problemov ..." Kaj je zeleno in strelja? Kobilica z brzostrelko. Kaj je zeleno, pa ne strelja? Kobilica, kateri je zmanjkalo streliva. Kaj je zeleno in nevidno? Solata za ovinkom. Kaj je malo, modro in nevarno ? Komar z brzostrelko. Kaj je malo rumeno v travi ? Japonec išče bombo. Kaj je malo rumeno v zraku ? Japonec je našel bombo. Po zraku leti in dela VIČ,VIČ,VIČ? Kaj je to? Ptič, ki leti rikverc. Kaj pa je to: rumeno je in okroglo ? Rdeči trikotnik ! Zakaj imajo sloni rdeče oči ? .... Da se lahko skrijejo med jagodami. Zakaj plavajo sloni hrbtno? Da si nebi zmočili novih adidask. Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaže v gozd "Drugič se pa skupaj držite!" Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade." Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !""Deset.""Koliko je tri krat tri ?""Deset !""Janezek! Koliko je tri krat tri ?!""Deset!! Kaj si gluha ?!" Se trije otroci-črnci pogovarjajo kdo ima najbolj črnega očeta: "Moj oče je tako črn, da ko se ureže ima čisto črno kri!", drugi doda: "Moj oče ima čist črne kosti!", tretji pa pravi: "Moj oče je tako črn, da ko ga spusti smo 3 dni v temi!"
