gold

spanje

ravioli

as ti tud not padu x?x

Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Jamrajo samo gorenjci, ker se jim mošnja prazne

NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO !!!! NIKOLI, NIKOLI,ZARES NIKOLISE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE. Mogoče pa je celo kaj resnice v tem...(politiki, ko so na seji, težko prdnejo)...

Misel dneva Bog je ustvaril orgazem, da lahko ženske jamrajo, tudi ko so srečne!!!

Vojak za 1.000€ reskira življenje. Gasilec za 800€ rešuje življenja. Učitelj za 900€ pripravlja ljudi na življenje. Zdravnik za 1.000€ zdravi ljudi, Politik pa za 5.000€ zjebe vsem življenje.

Učiteljica sprašuje otroke: >Kaj pomeni beseda očitno?< Javi se mali Marko: >Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa - očitno imamo denar.< Učiteljica pohvali Marka. >Kdo se še javi, Janezek?< vpraša učiteljica. Janezek pravi: >Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.< >Ja in ... kaj je s tem,< je nestrpna učiteljica. >Ja, nič,< odvrne Janezek. >Babica ne zna ne nemško ne angleško - očitno gre srat.<

Cookie, napisal sem omamne vonjave, to po vsej logiki pomeni, da ne smrdi, pač pa diši po dobrem. ( trenutno tudi pri meni po wiener šniclu..)

Pojdi Cookie malo po trgovskih centrih, pa opazuj, kje najprej zadiši po pomfriju, dunajcih, pečenem mesu... Ponavadi na vhodih, ja pa zanimivo, imajo kar v nekaterih centrih kuhinjo z restavracijo ravno tam. Naključja ne obstajajo, vse je dobro premišljeno in zrežirano.

Saj vemo, kdo najprej nasede vsem tem modnim muham. Ljudje, kateri so labilni, lahko vodljivi, nesamozavestni in neodločni. V življenju se vedno radi dokazujejo drugim, kako so in in kul, v sebi pa se počutijo kot prazna nenasitna vreča. Ko gledam po trgovskih centrih, ko prodajajo razne budalaštine, je tam okoli vedno samo ženski spol, malo kdaj pa tudi kakšen ženi podrejen moški. Trgovcem nikoli ne bo zmanjkalo takega dela, saj so ljudje čedalje bolj zaslepljeni. Bio, eko,..., je že zdavnaj zgubilo na svoji kvaliteti. Danes se dobro prodaja samo še nekvaliteten gnoj, kateri se masovno reklamira. Trgovci imajo profil kupca dodelan v nulo. Že sama postavitev blaga v trgovinah ima v prvi vrsti psihološki pomen, katerim naj bi kupec nasedal. Za primer vam povem samo enega: Supernova Koper. Točno nad vhodom je kuhinja z restavracijo. Seveda imajo ventilacijo iz kuhinje speljano točno nad vhod. Ko greste v ta center, vas omamne vonjave prepričajo že na vhodu, da zavijete v supermarket, kjer boste kupili dosti več, za potešitev navidezne lakote. Malo opazujte, saj se da od vsega tega marsikaj naučiti. Pa veselo zapravljanje vam želim..

Knjiga:Franz Bardon - Iniciacija v hermetizem Knjiga z zelo veliko vajami, kdor jih obvlada, je car...

do božje sape vdih cigaretnega dima ekstaza

Še malo za ženski nasmešek Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim, prosim, prooooosim, da jo meni!' Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu jo daj, če si je tako zelo želi.' Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.' 'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva. 'Možgani,' je odgovoril Bog.

Tudi jaz podajam samo svoje mnenje................

http://www.zurnal.org/je-posteljo-pametno-deliti-s-psom-clanek-134347 http://www.zurnal.org/naj-pes-postane-krvodajalec-clanek-127249

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?" Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko"

Glej Cookie, imel sem psa (zlati prinašalec), kateri je videl verigo samo takrat, ko se ga je peljalo cepiti. Pes je bil vedno svoboden, lahko se je valjal, kjer se je hotel, potepal, kjer mu je kakšna zadišala in verjemi mi, da je užival samo zato, ker si je sam krojil svoje navade in strasti. Doma ga je vedno čakala hrana in voda, pa tudi bajckanje s strani vsakogar, ki je prišel mimo. Ko sem se preselil dvesto metrov stran, se je pes samovoljno preselil k meni. Žival nikoli ne laže in je tam, kjer jo ima nekdo rad. Na žalost sem se preselil še enkrat, a zelo daleč, v manjše stanovanje, kjer pes nebi užival tega, kar živi. Za pse v stanovanjih pa sem podal samo svoje mnenje. Če koga to moti, pa naj bo to njegov problem.

Včasih smo vsi malo v stresu. Tudi to je del mučenja

Ja, bi ostal, a je že nekdo povedal z svojim minusom nekaj o sebi. Grem vseeno ven

Ni lepšega občutka, ko se ti pes poserje na tepih. Potem pa se gre tam valjati še vaš otrok............ Ja, pa od muce drek tud fajn diši po bajti. Grem jaz mal na svež zrak, ker grem nekaterim malo v nos. ( pa nabijajte svoje minuse, saj s tem marsikaj poveste o sebi)

Ja, pa hvala za minuse. Upam, da jih ne pišeš tudi svojemu ,za svobodo prikrajšanemu štirinožcu.