Robida

Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar ničesar ne vidi. Ko že misli da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja. Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?" Papagaj: "Ja." Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?" Papiga: "Joža sem." Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!" Papiga odgovori: "Sej je Jezus za dobermana tudi!"

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je pička stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikdar ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da kurac nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal. Naslednji dan je inšpektorica preverjala znanje učencev. Ko je prisla do Janezka ga je vprašala: "No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna !" Janezek odgovori: "Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je že oddahnila. "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

Slovensko-Bosanski slovar : 1.Spoštovani kolega, dolgo se nisva videla - Dje si, pizda ti materina. 2.Oprosti, malo dlje sem te čakal - Dje si, jebote. 3.Gospod je visoko izobražen - on je peder. 4.Mislim, da niste dobro ocenili vseh vidikov pogodbe - Jebem te čorava. 5.Najbrž se šališ - Sereš. 6.Ne, nikakor nimate prav - Puši kurac. 7.Informacija, ki jo imate, ne ustreza dejanskemu stanju - Jedeš govna. 8.Vaša tajnica je zelo simpatična - Jel, jebeš ti to? 9.Katero funkcijo ima gospod v podjetju? - Koji je on kurac? 10.Smatram, da njegovega mnenja ni smiselno upoštevati - Ko njega jebe. 11.Ta projekt bomo speljali brez težav - To je pičkin dim. 12.To je nemogoče - Može, ali u kurcu. 13.Tega zakona ni treba spoštovati - Jebo zakon. 14. Hvala - ustrezen izraz ne obstaja.

Fajn slikca free.

Sem brala tole cigančica, pa me vse skupaj spominja na naju v določenih trenutkih. Mogoče bi ti rekla samo to da včasih tudi če sedita v tišini eden zraven drugega in se držita za roke ali pa tudi ne, se energije umirijo. Res smo ženske včasih take da kar glodamo in glodamo in vrtamo in hočmo počistit do konca, ampak mogoče pa to tudi ni dobro. Mogoče je dobro da se zadeva malo skulira, je potem vse skupaj lažje predebatirati, kot pa v napeti situaciji. Takrat se šele vidi kaj je na stvari in vse bolj vidimo.

http://www.shrani.si/pics/picture2130275.gif

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje. Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo je zadelo,seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc: " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k zeni in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak ce bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !"pravi zena:"Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical " Dihur, ubit s sekiro !" To je resnično pismo, ki ga je napisal rekrut, da bi bil oproščen služenja vojaškega roka v Italiji: "Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da opišem nekatera dejstva, ki vam bodo v veliko pomoč pri rešitvi mojega problema. Trenutno čakam na poziv za služenje vojaškega roka v italijanski vojski. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. S to hčerko se je poročil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je poročen s hčerko moje žene. Hkrati je hčerka moje žene postala moja mačeha. V januarju sva z ženo dobila sina, postal sem oče. Ta otrok je brat žene mojega očeta, se pravi svak mojega očeta. Hkrati je moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati tudi moj stric. Dva meseca pozneje je tudi žena mojega očeta rodila dobila sina, ki je moj brat, ker je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, ker je sin ženine hčerke. Torej sem jaz brat mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe hkrati njen oče, sem oče hčerke moje žene, to je brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni ded. Spoštovani gospod obrambni minister, s to obrazložitvijo vas prosim, da me oprostite vojne obveze, ker po zakonu oče, sin in vnuk ne morejo istočasno služiti vojaškega roka. Prosim za ugodno rešitev mojega primera.". V aktih mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške obveznosti zaradi psihičnih motenj im mentalne nestabilnosti, kar je posledica neurejenih družinskih razmer."

Dekleta ali ste podpisale peticijo za Jadranko Joras slučajno? Datje no mir hude stvari so se dogajale se bodo.... Žal so med nami ljudje ki to počno zaradi raznih interesov. Marsa se strinjam s tabo, kaj šele počenjajo z ljudmi in otroci, malo poglejte po netu in TV in tako napre. Mimogrede, nikoli nisem bila ljubitelj krzna in ga tudi ne nosim. Ja meso pa občasno pojem kakšen košček. Vsi pa vemo da določena ljudstva na naši obli morajo nositi krzno da sploh preživijo hude zime, ali da lahko nekaj dajo nase in pa tudi jesti meso in ubiti žival. Pozdravček vsem.

Zelo se motiš. To ni res in tudi nihče tega še ni dokazal. Imam precej izkušenj s psi.

http://www.shrani.si/pics/alarm_re128803.jpg

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT. Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu. Ugodno iznenaden on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši. Razmišljajuči o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i..... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - " Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vadenje Tampona - Vaš penis je ispod jastuka!

Ne vem ker nisem avtor slike.

http://www.shrani.si/pics/fridge128224.jpg

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega grupnega. Ko so že en cajt seksali, Janez vstane, prižge luč in reče: "Ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal." Tank zajebava fičota in mu reče: "Ti imaš pa motor v riti. " Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa kurca na glavi."

http://www.shrani.si/pics/haha127587.gif http://www.shrani.si/pics/wc127589.gif

Slijep čovjek uđe u restoran i sjedne. Konobar, koji je također i vlasnik, preda gostu jelovnik. "Oprostite gospodine, ali ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik. Molim Vas, samo mi donesite prljavu viljušku od prošlog gosta i ja ću naručiti nešto od toga. Malkice zbunjen, vlasnik ode do hrpe prljavog suđa i uzme prljavu viljušku, te je preda slijepoj mušteriji. On uzme viljušku, stavi si ju pod nos, pa naruči: "Da, upravo to želim, mesna štruca sa pire krumpirom". "Neverojatno" reče vlasnik sam sebi na putu prema kuhinji. Kad je stigao u kuhinju, sve ispriča kuharici Mariji, koja mu je usput i žena. Slijepa mušterija je pojela svoj ručak i otišla. No vlasnik je smatrao da tu nešto ne štima, te da ga je čovjek zafrkavao. Reče ženi da će ga idući puta testirati. Drugi dan kad je vlasnik vidio slijepu mušteriju kako ulazi u restoran, otrči u kuhinju i kaže ženi "Uzmi ovu viljušku i protrljaj je po svojim gaćama prije nego ju odnesem onom slijepom gostu". Kuharica Marija tako i učini. Kako je gost sjeo, vlasnik je vec bio spreman sa viljuškom, te reče "Dobar dan gospodine, sjetio sam Vas se od prošli puta, te imam već spremnu viljušku za Vas. Gost stavi viljuško pod nos, udahne i reče: "O, pa nisam znao da Marija ovdje radi!"

No en zanimiv link. Ne vem sicer kam bi pasal, pa sem ga dala sem. http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

VIKEND Direktor izve, da si je njegov pomočnik zgradil vikend, zato ga prosi naj mu razkaže svojo pridobitev. Pomočnik ne more zavrniti prošnje, zato gresta naslednjo soboto na ogled vikenda. Direktor gleda z izbuljenimi očmi in se ne more načuditi: vse v lesu, stilno ubrano, preproge, umetniške slike... "Kje si dobil denar za takšen vikend?" Pomočnik povabi direktorja na prag vikenda in ga vpraša: "Ali vidiš dolino?" "Vidim." "Ali vidiš potok?" "Vidim." "No vidiš," reče pomočnik, "en tovornjak materiala za most, en tovornjak materiala za vikend; en tovornjak opreme za most, en tovornjak opreme za vikend..." Direktor je tiho, pomočnik pa pravi: "Slišal sem, da imaš tudi ti vikend. Spodobilo bi se, da mi ga tudi ti pokažeš!" Direktor ne more zavrniti ponudbe, zato gresta naslednjo soboto k direktorjevemu vikendu, v neko drugo dolino. Tu je šele kaj videti: vse v marmorju, dragoceno stilno pohištvo, naprave za umetni gozdni vonj.... "Kje si pa ti dobil denar za to?" vpraša pomočnik direktorja, ta pa ga povabi na prag vikenda in vpraša: "Ali vidiš dolino?" "Vidim." "Ali vidiš potok?" "Vidim." "Ali vidiš most, ki vodi preko potoka?" Pomočnik gleda in gleda, nato reče: "Ne vidim," direktor pa: "No, vidiš!..." http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/thedevil159.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/coldpuss157.jpg http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/stuff-11158.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/r3%5B2%5D154.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/funny_fa150.jpg

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/swimmers148.jpg NEPLODNOST Profesor je razlagal svojim študentom: "Veste, nekatere lastnosti človeka se prenašajo z geni. Če vas dedek ni imel potomcev in vaš oče tudi ne, potem je velika verjetnost, da tudi vi ne boste mogli imeti otrok!" http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/fing20149.gif

To je približno tako: meso je meso, ampak eno je svinjsko ali goveje ali piščančje..... Sej tud lohk rečemo da smo jedli meso ane. http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/460146.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/nuns145.jpg

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/carobni_144.jpgmal nazaj gor poglej, drgač maš pa tukej še eno slikco.