Robida

Te stvari okrog energij niso tako nedolžne, čeprav dokler se malo ne poglobiš dejansko tako misliš. Jaz šele zdaj malo razumem. Gibljem se tudi v takih krogih. Tudi sama sem sprobala, kaj se pravi spati na zelo negativni energiji. Predvsem je treba poslušati sebe in pa svoje odzive na določeno okolje in prostor.

Ob konfliktih se ponavadi pokažejo ljudje v pravi luči. Dokle vse štima je super, vsi znamo pisat lepe stvari in razna mnenja. Res pa je včasih dobro za dušo da tud kakšnega mal "popluvamo" ane. Ampak življenje gre dalje in mi z njim.

Po besedah njegovih kolegov bioenergetikov je "zgorel" od znotraj (energetsko), ker je hotel preveč. Kolegi so mu hoteli pomagati da bi ga ponovno "nafilali" pa jim ni uspelo. Narava nam je vsem dala določeno moč, za kar nam ni zaračunala, kako mi lahko "računamo" za nekaj kar nam je bilo dano?

Ali se kdo od vas spomni g.Oblaka iz Škofje Loke. Eden prvih bioenergetikov pri nas? Dolga leta je on pomagal ljudem brez da bi računal. Ko pa je začel gledati vse skupaj skozi materialno plat... se je pa zgodilo kar se pač je. Pred kratkim sem se pogovarjala z znanci ki se ukvarjajo z reiki-jem, bioenergijo, oni ne računajo ampak vsakemu rečejo, da če lahko kaj dajo OK, če pa ne morejo, pa tudi ni nič narobe in poznajo tudi bioenergetike... V glavnem, da ne bom predolga: ko je "pacient" vprašal enega priznanega bioenergetika koliko je dolžan, mu je bioenergetik enostavno odgovori: Koliko pa ceniš svoje življenje? Tu mislim da se vse skupaj šele začne. Tudi večini pozna g.Dumančič, ki deluje večinoma v Kranjski gori ne zaračunava, kolikor mi je poznano, ampak mastno zaračunava svojim tečajnikom, ko jim predaja znanje. B.A.Brennan zagovarja, da ni nič narobe s tem da zdravilec pove račun. Precej je različnih mišljenj, tako da mislim da mora vsak pri sebi sam razčistit, kako naj bi ravnal. Mislim da če se pogovorimo sami s sabo, da vedno najdemo odgovor, tudi na take dileme.

Ja to sem pa imela možnost sprobat. Ne bom sicer točno napisala kje sem to doživela. V imenu denarja tudi v Sloveniji določene skupine ljudi delajo točno tako. Seveda, ljudem je treba pomagat, pravilno ja, vendar vsi vemo, da v gonji za materialnimi dobrinami veliko ljudi podlega "močnejšim" in se jim dobesedno pustijo vodit. Žal je tako. Pa pozdravček vsem.

Ja zdej se pa moram še jaz oglasit. Kaj ko bi se mal skuliral. Tud jest sem s z Vrbo zapela, pa vedno kadar je bla ona gor, so mi šli kar mravljinci po glavi, pa vendar.... Pač še ena oseba, ki se mora najprej sama s sabo mal pogovort, kljub temu da je "strokovnjak" na raznih področjih. Res, ta forum je super. Meni res veliko pomeni, ker sem 24 ur doma, pač tako je. Saj bi lahko našla tud kaj drugega, vendar sem se vedno vračala nazaj, ker izžareva eno pozitivno energijo, dobronamerne besede.... Saj je tako da v "normalnem" življenju pride tudi do konfliktov, pa jih je treba tud spucat iz glave. Pa pozdravček vsem.

Super slikca borism.

KOLO "Mama, kdaj mi boš kupila kolo?" je iz dneva v dan spraševal mali Mihec, dokler mu ni mama nazadnje rekla, bolj zato, da bi se ga znebila: "Teta Rezika ti ga bo kupila." Lahkoverni Mihec se takoj odpravi k tetki Reziki in s seboj vzame plišastega medvedka, od katerega se ni ločil niti med spanjem. K teti pa pride ob nepravem času, ravno, ko je imela obisk. In to ne kakršenkoli obisk. Pri njej v postelji je bul ljubimec.. Mihec ji še ni utegnil razložiti, po kaj je prišel, ko vsi zaslišijo na vhodnih vratih korake in glasove njenega moža, Mihčevega strica. Preplašena teta se ne spomni ničesar bolj pametnega, odpre omaro in stlači vanjo ljubimca in nečaka, nato pa se naredi čisto nedolžno. Medtem ko tetka zadržuje moža, se v Mihcu nenadoma prebudi trgovski duh: "Striček, ali kupiš od mene tega medvedka za tisoč tolarjev?" "Molči, nesreča, ne bodi nor!" "Če ga ne kupiš bom pa jokal!" "Za božjo voljo! Na, vzemi tisočaka in molči!" Čez nekaj minut vse mali spet oglasi: "Striček, vrni mi medvedka, če ne, bom kar jokal!" "Na vzemi ga, samo molči, prosim te!" Ne mine dolgo, ko Mihec spet začne trgovsko operacijo: "Striček, kupi tega medvedka, če ne, bom pa jokal! "Tetin ljubimec zastoka in spet izvleče denar. Tako je Mihec nekajkrat izpeljal ta posel in zbral dovolj denarja za kolo. Medtem je teta poslala moža po nekakšnih nakupih, ujetnika v omari pa sta lahko šla vsak na svojo stran. Ko je Mihčeva mama po dolgem spraševanju ugotovila, kako je fantič prišel do denarja, bi skorajda padla v nezavest. Ko je prišla k sebi, je odločno rekla: "Mihec, tvoji grehi so tako veliki, da moraš takoj k spovedi!" Mali Mihec skomigne z rameni in se odpravi v cerkev, spet s plišastim medvedkom pod pazduho. Potrpežljivo čaka med verniki, da pride na vrsto za spoved. Ko ga spovednik ta zagleda, mu zamre molitev na ustnicah, nato pa besno zasika: "Izgini s tem medvedkom! Dovolj te imam!"

PRDCI Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla: "Mujo, jaz bi seksala s teboj!" Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel: "Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!" "Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska. Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!" In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla: "Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!" "Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo. "Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel: "Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!" "Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo. "No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj." Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!" "Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!" Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!" V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih: "Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/mala276156.jpg

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/majhna2755.jpg

http://www.jokaroo.com/funnyvideos/getting...daymorning.html Tako kot tale medo.

OK sorry, zgrešila.

No evo moj post še enkrat. Na njega ni blo nobene reakcije. Je zelo učinkovita zadeva. Nogavice ali kreme, vse kar se daje od zunaj samo blaži bolečine in pomirja. Ok sicer se vsak odloči sam kaj bo naredil, pa vendar....

http://images2.jokaroo.net/flash/cat.swf http://www.jokaroo.com/funnyvideos/stupidd...acksownleg.html http://www.jokaroo.com/funnyvideos/calmride.html http://www.jokaroo.com/funnyvideos/getting...daymorning.html No tako za dones mate dost. mal se smejte na deževen dan

Samo norci smo zunaj, ostali so na psihiatriji. booahahahhah

Umrl pri dvajsetih, pokopan pri osemdesetih.

Če ne odpravimo razloga, zakaj je do te bolezni prišlo, je vse ostalo BLAŽEV ŽEGEN. Tko so že včasih rekl, pa še dones drži.

Potrpežljivost je mati modrosti.

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/dogbowl42.jpg LAKOTA JE HUDA REČ.

BASEN O ZAJČKU Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni: "Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"

No pa še enkrat napišem. Bila sem prehitra ali prepočasna kaj pa vem. V glavnem: ne štejem se med samce, ker sva z možem že praznovala srebrno poroko in imava dve odrasli hčerki. Še vseeno pa trdim, da bi bila lahko ujetnik življenja drugih ljudi, če bi sebi ali drugim to dovolila. Vendar je to samo moje mišljenje, od katerega pa ne odstopam. Pa pozdravček vsem.

Če se hočemo partnerju ali bližnjim v našem življenju prilagajati, postanemo ujetniki. Ujetniki življenj drugih ljudi. Smo prostovoljci, se pravi da je pač naša odločitev, da se prilagajamo. Če pa hočemo biti svobodni, je pa treba biti včasih tudi egoist. Šele ko smo zadovoljni sami s sabo, lahko našim bližnjim kaj ponudimo, v nasprotnem je vse skupaj ena sama zmeda. Smo le figurice, ki jih premetava sem in tja, tako kot nekomu paše. Pride čas ko se je potrebno postaviti zase, za svoje ideale, za svoj čas, za svoj mir, ..... Nikoli ni prepozno. Vedno je čas da rastemo.

ČRNSKI SEKS "Si že kdaj videl, kako seksajo črnci?" "Ne." "Potem pojdi pa kdaj eno uro prej iz službe domov, pa boš videl!"