Robida

Pred časom sem gledala na TV1-Slovenija oddajo o Egipčanih. Moram reči da me je razlaga o "reinkarnaciji" navdušila, kajti nekako tako sem tudi jaz o tem razmišljala. Bom poskusila razložiti kolikor toliko razumljivo. Duša ki potuje iz telesa v telo je to obdobje 25.000 in nekaj let. Vse je odvisno koliko časa recimo moja duša že potuje in koliko se je že naučila. Vsak od nas dobi določene lekcije ki se jih mora naučit. Ko se vse te lekcije naučimo, se je obdobje duše izteklo. Nekako tako.

Ja takrat ko se prepustimo življenskemu toku take stvari vidimo, če pa hočemo hitreje dobiti tisto, za kar je potreben čas, pa običajno ta tok blokiramo.

Včasih je res hudo breme obrdžati skrivnost, ki ti jo je nekdo zaupal. Nekomu je zaradi tega lažje, ker smo mu posodili ušesa, ali pa konec koncev ramo za zjokat. Ni nujno da se mi s tem obremenjujemo. Ni potrebno da se. Lahko to jemljemo tako, da smo mu naredili dobro, zato da lažje premaguje vsakodnevne težave.

Ja fajn malo posta, sam pol bi blo fajn ne kuj zabasat s takimi stvarmi telo.

Ja fajn bi blo tole temo malo oživit.

Ja recimo ko si v avtu in narediš neumnost in v drugem avtu voznik totalno popeni in takrat mu pošlješ lupčka. Hahahahhaa. Za znort. Pri sebi čutiš mir drugi voznik je pa kar kuhan od jeze.

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/fing36125.gif Ja cvičkar pa BINGA BONGA a nista mela ponoč nč druzga za počet. Zakaj imajo moški noge v obliki črke O?????? Ker so nepomembne stvari vedno v oklepaju.[

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/toilette121.gif

ObiskiJanezek praša ata, ki zabija žebelj: -Ata kako se reče predpražnik? Se ata useka po prstih: -Pizda. Janezek praša mamo ki reže korenje: -Kako se reče obešalnik? Se mama ureže: -Kurac. Praša brata, ki gleda Tv: - Kako se reče dnevni sobi? Brat: -Pička ti materna. Pridejo obiski, jih sprejme Janezek pa reče: Čevlje obrišite v pizdi, plašče obeste na kurac, pa pejte v pičko materno! http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/bellyemo117.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/623111.gif http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/att36432112.gif

TEORIJA Sin vpraša očeta: "Oče, kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč mark!" Sin se vrne in pove: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč mark v hiši, praktično pa dve prostitutki." http://www.shrani.si/pics/458111083.gif

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/13majhna106.jpg

Podobno temo smo res že imeli v KRČNIH ŽILAH. Tako kot že tam bi tudi tukaj navedla podobno situacijo. Osnova je prehrana, se pravi da odznotraj naredimo red. Kaj s tem mislim? Prehrana: veliko sadja in zelenjave. Dobro bi bilo če bi si nabavila sokovnik in si pripravljala sokove-živo hrano. Predvsem si poišči kakšno literaturo kaj vpliva na boljšo prekrvavitev, izboljšuje kri in jača stene žil. Urediti si moraš vse te stvari in najdi si tudi kakšne naravne dodatke k prehrani. Recimo olja kot so omega 6: to so recimo sojina olja, olja pšeničnih kalčkov...., potem omega 3: ribje olje-najboljše je lososovo olje. Kar se masaž tiče mislim da je pri tvojih težavah treba biti previden. No ampak to je samo moje razmišljanje in nekaj malega mojega vedenja o prehrani. Pa uspešno.

Klima Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!" Haso: "Šta je Mujo?" Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/2738102.jpg

Ja sej, tko kt tv. Najbolš ja.

seal super slikca, ampak fajn bi blo če bi bla mal manjša a ne.

Ja noro, kakšna sprememba. Sem mislila da sem prišla na kakšen drug forum. Zanimivo. Lepo.

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/06mala97.jpg

Policist ustavi blondinko: "Vozniško in prometno, prosim." "Kaj pa je to?" "Ja, gospodična, vozniška je takšna rdeča knjižica, ki jo mora imeti vsak voznik, dobi pa jo, ko naredi izpit." Blondinka živčno brska po torbici in privleče rdečo knjižico: "Je to vozniška?" "Je ja, še prometno prosim?" "Kaj pa je to?" "To je pa siva knjižica, ki jo mora imeti vsako vozilo." Blondinka strese vsebino torbice na sedež in izbrska sivo knjižico: "Je ta prava?" "Je in vaši dokumenti so v redu, vendar vas prosim, da malo stopite iz avta," reče policist in si pri tem popravlja zadrgo. "Joj, pa ja ne bo spet alkotest."

Hi hi hi ja taki smo dvojčki. Končno sem prišla tud jest do računalnika. Me je moj čist skenslal čez vikend. Sem vse prebrala. Dejte no mir kakšen bi pa bil forum, če bi se šli pravilne slovenščine. Men tud velikrat uide kkšna "nova" slovenska, ampak to je čist ok. To je čisto fajn. Kar naj bo tko kt je. Men je fino k lahko pišem tko kt mi misli tečejo.

Dokler človek sam pri sebi ne razčisti, da hoče nekaj naredit zase, mi ne moremo nič. Ponavadi se šele takrat nekaj zgodi, ko bolezen res pokaže svoj pravi obraz. Vse to kar si napisala je precej nevarna zadeva.

Hi hi. Dobri ste ni kaj.

BALLANTINES Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ki je vijugal po cesti. Že ko je voznik odprl okno vozila, je zasmrdelo po pijači. Policist je od voznika zahteval naj mu pokaže vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom. Rezultat je bil porazen: 3,1 promile alkohola v izdihanem zraku. "Kaj ste pa pili?" je bil radoveden policist. "Whiskey, toda vi kar napišite, da sem pil vino!" "Zakaj pa naj napišem vino?" se je začudil policist. "Zato ker Whiskey ali Ballantines tako in tako ne znate napisati!"