Že od malega so mi rekli, ko mi je bilo na travniku žal, če sem stopila na marjetico, da če pohodiš marjetico, se vedno spet postavi pokonci. In to mi je vedno v mislih.
Če pohodiš Marjetico, se bo vedno postavila nazaj pokonci.
Kaj pa če bi rasla nekje, kjer je ne bi mogli pohoditi? Na kakšnem robu, pod grmom, skrita pod listjem?
Ne, najlepše in najzanimivejše je vendar na sredi travnika, kjer sije sonce, kjer brenčijo čebele, pojejo ptice in kjer dišijo ostale cvetlice.
Resda lahko
moji dragi so me danes presenetili... nisem pričakoval
bilo je prijetno..... in dan kolikor ga še ostaja bo čudovit ...da ga le sneg ne pokvari. :xx!: :xx!: pa če bi bil sneg naj bo.. sam da nebi bil dež... tega ne maram.. blato in vse mokro... fuj.. in fej..
lepo je vedeti da te ima nekdo neizmirno rad ja srečen sem sredi mojih najdražjih... težko pa mi je ko mnogokrat ne vem če so oni srečni z mano... še posebej ona,moja predraga,žena,ki jo imam tako rad, cenim jo in nj
i bathe in
the water that swallowed
your ashes
Robert Wilson (USA)
waiting . . . cold wind
I finger the hole
in my jeans
ron moss (Australia)
I scratch my bottom
the universe does likewise
with a falling star
Clark Strand (USA)
a deep breath
of mountain air
I choke on snowflakes
Marlene Egger (USA)
waterfall...
silently we watch
water fall
Jay Santini (USA)
Približno 10 let živim brez ljubezni. Dobro mi gre. Včasih se vprašam, kaj o meni glede tega mislijo moji prijatelji. Na živce mi gre, ko mi večkrat kdo reče "saj se bo tudi zate našel nekdo". Ja seveda. Kaj pa če sem zadovoljna s svojim življenjem takim, kot je? Bili so trenutki, ko sem koga pogrešala, zdaj so tisti časi mimo. Znam živeti sama. Zmagala.
Danes sem "spoznala" nenormalno sexy moškega. Poročen. To srečanje me je spodbudilo, da sem napisala zgornjih nekaj vrstic. Vsake toliko se
Vsekakor me veseli namen predsednikovih aktivnosti. Torej, pomagati zavrženim in pozabljenim tam v skorumpiranem afriškem kotlu, kjer bijejo ekonomsko kapitalistično vojno vodilne države današnjega sveta in kjer zaradi njihovega nečloveškega ravnanja umirajo "nepomembna in odvečna živa bitja"-LJUDJE.
Na svetu je trenutno več deset podobnih manj ali bolj grozovitih žarišč lakote in nasilja. Vsa ta žarišča so le simptomi "bolane napredne zahodne družbe", ki želi za vsako ceno prevladati pri črpan
mrzel veter
za hip suh list prijadra
nazaj k drevesu
cold breeze
briefly a dry leaf floats
back to the tree
prisojni breg
med zaplatami snega
očesa kostanjev
sunny bank
between patches of snow
horse chestnut's eyes
korak zdrsava
na pomrznjenih tleh
bledo sonce
kdaj boš posijalo
na mojo senčno pot
in spring wind -
touching my nipples
cold silk
Marianne Bluger (USA)
mountain journey
clouds and temple bells
between the peaks
Carol Raisfeld (USA)
bitter cold--
the shape of our breaths
mingling
Marjorie Buettner (USA)
spring in the air
earth smelling of
earth again
Gabi Greve (Japan)
afternoon sun
a sand-filled clamshell
still hinged . .
Carole MacRury (USA)
Včeraj sem jedla meso, končno, ampak rezultat mi ni bil niti malo všeč, preveč ga je bilo in komaj mi je padlo želodec, komaj sem ga preževečila:(.
Tako da toliko o tako zaželjenem mesu. Je pa dobra novica, spet lahko tečem.
Danes sem jedla krompir, pet popečenih krompirjev in imela sem občutek, da mi bo zrasel iz želodca, kot drevo, da bo pognal korenine skozi nos, usta in ušesa. Nič od tega se ni zgodilo, na kropir spominja le še smrdeče stanovanje. Sem si pa ogledala Avatar in bil je kino
Posamezniki smo tisti, ki lahko ogromno pripomoremo, k boljšemu jutri. Pa začnimo pri ohranjanju zdravega naravnega okolja. Ko pričnemo razmišljati, ugotovimo, da lahko vsak dan ogromno pripomoremo pri varstvu okolja. Če danes omenim nakupe v trgovini. Večino izdelkov kupujemo, ne za to ker jih potrebujemo, temveč zaradi trenda. Kaj pa je trend-umetno povzročena modna muha, ki ji sledi milijone ljudi, pa se tega sploh ne zavedajo. Dajmo tudi nakupupovati zavestno. Kupimo izdelke:
- ki so izde
Blondinka in poslovnež sedita drug ob drugem na medcelinskem poletu.
"Greva se igrico," predlaga poslovnež.
"Jaz ti postavim vprašanje in če ne veš odgovora, mi plačaš 5.000 sit. Nato ti mene nekaj vprašaš in če ne vem odgovora, ti plačam 50.000 sit."
Blondinka se strinja.
Poslovnež najprej vpraša: "Kakšna je razdalja med Zemljo in Luno?"
Brez razmišljanja blondinka vzame denarnico in mu da 5.000 sit.
"Kul," pravi poslovnež, "Sedaj si ti na vrsti."
"Kaj gre na hrib s tremi nogami, dol p
Mujo pride v bar in ob šanku zagleda prelepo žensko. Ko vpraša točaja kdo je, mu odgovori: "Ona je prostitutka."
Mujo se naslednji dan prikaže v baru in vpraša kurbo: "Koliko stane seks?"
"100 evrov, da ti ga zdrkam," mu odvrne kurba.
"To je predrago," pravi Mujo.
"Vidiš tega mercedesa? Njega sem si prislužila z drkanjem."
Mujo pristane na drkanje in zadovoljen odide.
Naslednji dan Mujo spet pride v bar in vpraša prostitutko: "Kaj pa fafanje, kolko stane?"
"1.000 evrov," mu odgovori.
"
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi naprej, ko spet privihra žena, stopi do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič pridirja k nabiralniku, pogleda vanj in zaloputne, tokrat s še večjo jezo. Končno jo mož le vpraša, če je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, d
Dva ameriška vojaka sta bila na dolžnosti v Albaniji. Na straži eden od vojakov nepazljivo odvrže čik in ker je večina hiš lesenih, pogori polovica Albanije. Vojaka ga takoj po tem dogodku urno popihata nazaj v ZDA. Ko albanske oblasti požar dokončno raziščejo, so seveda željni maščevanja, zato čez lužo pošljejo dva svoja vojaka. Ko albanskima specialcema uspe najti eno leseno hišo, jo z največjim veseljem požgeta in se vrneta domov. Naslednji dan se v časniku NY Times pojavi naslov: "Neznanci z
Motorist je po mokri cesti divjal do punce, ko se mu je zgodila strašna nesreča. Kasneje se zbudi v bolnišnici, pred njim pa je zdravnik z zaskrbljenim obrazom.
"Zelo mi je žal," resno pravi doktor, "ampak v nesreči si izgubil testis in poškodba je prevelika, da bi ga lahko prišili nazaj."
Motorist je ob tem spoznanju ves iz sebe: "Ali mi res ne morete nikakor pomagati?"
"No," se namrdne doktor zamišljeno, "lahko ti manjkajoči organ nadomestimo z opičjim testisom - so enake velikosti in obli
Blondinka in rdečelaska se sprehajata po mestu. Pogledata v cvetličarno in rdečelaska reče:
"O ne, moj fant mi spet kupuje rože."
Blondinka jo pogleda in ji reče: "Kaj? Ni ti všeč, ko ti prinese rože?"
Rdečelaska pravi: "Seveda mi je všeč, ampak ko to stori, ima neka nora pričakovanja in naslednje tri dni moram preživeti na hrbtu, z nogami v zraku."
Blondinka odgovori: "Kaj? A nimaš nobene vaze?"
Moški leži v bolnišnični postelji, ob njem je mlada medicinska sestra:
"Hej, daj, poljubi me." ji pravi.
"Ne," odvrne sestra, "to pa nikakor ne."
"Daj no," prosi moški, "samo en poljub."
"Ne," vztraja sestra, "sem ti že povedala, da te ne bom."
"Ne pokvari vsega no," nikakor ne neha pacient, "poljubi me prosiiiim!"
"Pa saj sem ti že povedala, da te ne bom," odločno in že nekoliko jezno odgovori sestra,
"saj ti ga že drkati ne bi smela."
Mož sredi noči zbudi svojo ženo:
"Poslušaj to," ji razlaga ves zadihan, "Pravkar sem šel odtočit in luč se je prižgala kar sama. Stikala se sploh nisem dotaknil. In, ko sem končal, se je luč ugasnila kar sama - misliš, da je bila to čarovnija?"
Žena ga zaspana pogleda in pravi:
"Ne, to ni nobena čarovnija, bedak, spet si se poscal v hladilnik!"
Prespal celo soboto :xx!: ampak sem to rabil
Včeraj bil z Marso v Mizzartu so obema pihal na dušo in hranili pa ljubosumne vojne (pa ne glede naju) :xx!: preveč agresivno. Štekam užaljenost in prizadetost, ampak .............. klofute in lasanje na plesišču, pa še nanizanko iz tega narest :xx!:
Me je ena Ptujčanka na parkingu ustavila in me povabila na so jo zaradi njega vrgli iz Menze in je iz protesta šla v MizzArt. Prijetno dekle, ki je brez pompa in užaljenosti d
Zaaradi ukvarjanja s Starimi Slovani sem bila zasedena, res zasedena in tako utrujena od kompliciranja zgodovinarjev, da sem se pobrala spat. No nekaj vrstic bi pa res lahko napisala, saj vam pravim, da nimam nobene samodiscipline.
Včeraj so bili na vrsti ogljikovi hidrati, Nutela pa se mi je zagabila, včasih sem je lahko požrla kolikor sem je hotela, danes pa bljak česa tako mastnega še v življenju nisem jedla.
Danes je bil sadni dan, komaj sem vzdržala, od vsega tega se mi je zmešala rit, od
DESET SPARKOVIH PRAVIL ZA VODENJE PROJEKTA
1. trudi se, da boš videti strašansko nadut.
2. trudi se, da te bodo opaili v družbi s pomembnimi ljudmi.
3. govori atoritativno. Vsekakor pa povej samo tisto, kar je že preverjeno in očitno.
4. ne razpravljaj. Če te že stisnejo v kot, postavi kakšno nebistveno vprašanje, zavali se v naslonjač in zadovoljno opazuj svojega nasprotnika, ki poskuša dojeti, za kaj gre; potem hitro spremeni temo.
5. pozorno poslušaj, ko drugi razpravljajo o kakšnem vp
Na veliko olajšanje se je operacija končala z najboljšim možnim rezultatom!!! Zdaj si mora mami samo čimprej opomoči od narkoze in dati ven šive, potem pa domov, kjer je brez nje prazno...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Videti nekoga, ki ti je pomenil toliko, da je delček srca še vedno samo njegov, je nekaj najlepšega. Čeprav se ne gledata več z istimi očmi, kot sta se takrat, je lepo videti, da se ni spreme
Ženska, ki je trpela za glovoboli, je bila napotena k hipnotizerju, ki bi naj po mnenju njenega prijatelja delal čudeže. Po prvi seansi z njim ženska odide domov povsem ozdravljena.
"Kaj se je zgodilo?" zanima soproga, potem, ko mu pove, da nima več glavobolov.
"Hipnotizer mi je povedal, da naj se postavim pred ogledalo, se opazujem in kar naprej ponavljam 'nimam več glavobola'."
In nadaljuje: "Ti imaš zadnje čase probleme v postelji, zakaj ne odideš do njega in ga povprašaš, če lahko ozdra
PETROVO NAČELO
Vsak posameznik se v hierarhiji nagiba k temu, da bi se povzpel do ravni svoje nesposobnosti.
Izreka:
1. Sčasoma bo vsako mesto v kadrovski piramidi zasedel človek, ki je z ato mesto nesposoben.
2. Delo opravljajo tisti, ki še niso dosegli svoje ravni nesposobnosti.
PETROVA INVERZIJA
Notranjo doslednost se vedno vrednoti višje kot učinkovito delo.
PETROV SKRIVNI POSTULAT
Vsakdo začne na ravni svoje sposobnosti.
PETROVO OPAŽANJE
Izrazita sposob
