danes grem na pohod v neznano, verjetno bo polno snega, pa se bom kod skotalil pa v brezno padu ( petek 13) no, za mene to sploh ni nesreča nism nč vraževeren, sam če pa kdo v to vrjame, pol pa se bo res kej nesrečnega nrdilo, čeprav se lahko vprašamo kaj je nesrečno lep dan vsem...
Še en dan je končal na deponiji časa že dolgo nisem tega tko napisal
Pa je v bistvu bil prav prijeten dan
Marsa me je poklicala da mi sporoči da je jutri Mizzart in se ponudila da me pelje Tako prijetnega presenečenja že dolgo ne sej ne da ne bi tega pričakoval, se je že prej ponudila, ampak ........... se mi je tolk fajn zdelo, da nekomu res paše moja družba
Pa mi je kar malo tud samozavest dvignilo, posebno glede San. čeprav vem da je ona tudi vesela mene, pa gl
Danes sem prvič v svojem življenju jesla neoluščen riž, resno prvič in moram priznati, da je bil dober, bi se pa prilegel kos mesa, priznam.
Jutri uživan v OH dnevu, pica z zelenjavo, pa mmm palčinke z nutelo zvečer (bo pirova moka),mmm
paziti moram le, da bo posodica Z Nutelo ostala nedotaknjena štiri dni, mislim, da bo letela skozi okno, ker se mi to ni še nikoli posrečilo, mirno sem pojedla celo veliko na enkrat. Pa sem bila suha, zdaj pa imam vraga.
Že danes me zvija, ne vem kako bo, ko
Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kilogramov." Naslednji dan na vrata potrka 19-letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan le dohiti in s
Na avtobus vstopi ženska z dojenčkom. Voznik pogleda njo, pogleda dojenčka in izdavi: "Gospa, moram reči, da je to najgrši dojenček, kar sem jih kdaj videl."
Ženska se obrne in se odpravi v zadnji del avtobusa. Vsa rdeča se vsede in začne godrnjati predse.
Eden od sopotnikov pripomni: "Oprostite gospa, kaj pa se je zgodilo tako hudega?"
"Voznik avtobusa me je užalil, kot me ni še nihče v življenju," vsa besna pove ženska.
"Ne držite tega v sebi gospa. Pojdite nazaj k njemu in mu povejte kar
Umrl je strojni inženir in znajde se v vicah. Ko prispe do svetega Petra, ta pregleda njegov dosje in pravi:
"Ah, ti si strojni inženir - žal si na napačnem mestu." In ga pošlje v pekel. Kmalu je inženir v peklu zelo nezadovoljen s stopnjo udobja, zato izdela klimatsko napravo, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kar naenkrat postane zelo priljubljena oseba. Nekega dne pa Bog pokliče po telefonu Satana in pravi:
"Torej stari, kako se imate kaj tam spodaj?"
Satan odgovori: "Odlično. Imamo kl
Mož je peljal ženo na kmetijski sejem. Pot ju je zanesla mimo hlevov, kjer so počivali plemenski biki. Prišla sta mimo prvega bika, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 50 krat.
Žena se je obrnila proti možu in dejala: "Si videl, ta bik se je lani paril 50 krat. Lahko bi se kaj naučil od njega!"
Nadaljevala sta proti naslednjemu biku, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 65 krat.
Žena se je spet obrnila proti možu in mu dejala: "Si videl tega, ta se je lani paril ka
Začelo se je, juhu... Prvi beljakovinski dan je za mano in uspel mi je brez prekrškov.. No ena lastovica še ne prinese pomladi, ampak naznaja pa jo.
Nihče me ni prebral, nihče komentiral, pa saj pišem bolj zase tale blog, aja še kile 73.5 kg na 171 cm višine.
Noč,
Mojca
Želim vam predstaviti eno od zgodb, ki sem jih poslušal, kot razlog zakaj verjamem v "samsaro"-krog življenja in ponovnega rojstva.
Znanec mi je pred kratkim predstavil starejšega gospoda, cenjenega slovenskega umetnika, kiparja in slikarja. Njegova dela so me res očarala. Z vami želim deliti nekaj drugega. Ko sva govorila o mojem delu mi je opisal zunajtelesno izkušnjo. Več kot štirideset let je minilo od takrat in jaz sem eden redkih, ki bom to poslušal iz njegovih ust mi je rekel.
Star je
Lovec gre na lov na medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko lovec pride na mesto, kjer je padel, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak tega spet ni tam, kjer je padel.
Spet ga po rami potreplja taca: "Ejga, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj
Nekega dne se babica odloči, da bo preizkusila, koliko jo imajo vnučki radi. Povabi prvega na sprehod ob jezeru, kjer "po nesreči" pade v jezero. Vnuček jo hitro reši in odpelje domov. Drug dan najde pred pragom milijon tolarjev, novega mercedesa in voščilnico z napisom: "Hvala, ker si me rešil. Tvoja babica!"
Naslednji dan se odloči, da bo preizkusila še drugega. Tudi ta jo reši in drugi dan dobi isto darilo kot prvi.
Ko pa preizkusi tretjega, jo ta pusti v jezeru, kjer se babica utopi. Nasl
Dva moška sta si želela kozarček hladnega, ampak na žalost nista imela dovolj denarja.
"Počakaj,idejo imam," se spomni prvi.
Odpravi se do bližnje mesnice in se vrne s kranjsko klobaso.
"Si nor," znori drugi, "zdaj šele nimava nič denarja za pijačo!"
"Ne skrbi in pridi z mano," odgovori prvi.
Odpravita se v lokal in prvi naroči dve pivi.
"Zdaj pa vidim, da se ti je res zmešalo," znori drugi.
"Saj ne moreva plačati!"
"Ne skrbi, načrt imam!Na zdravje!"
In spijeta vsak svoje pivo.
"Pr
Moški sedi za mizo z žalostnim pogledom. Pred njim stoji kozare viskija. Naenkrat vstopi ogromen voznik tovornjaka, poglega moškega, pogleda viski in ga zvrne na eks. Moški plane v neutolažljiv jok.
Tovornjakarju se milo stori in ga začne tolažiti:
"No, saj sem se samo šalil. Saj ti bom kupil drugega. Kaj ti pa je?"
Moški si obriše solze in razloži:
"To je najslabši dan mojega življenja. Zaspal sem in zamudil na delo in šef me je odpustil. Ukradli so mi avto, ki ni bil zavarovan. Vzel sem t
Hoshino Tsubaki (Hoshino je primek) je predstavnica tradicionalnejše smeri v sodobnem japonskem haikuju; predstavljam nekaj njenih haikujev (angleška verzija Susumu Takiguchi in D.W. Bender, slovenska je moja)...
mountain cuckoo
where singing is heard
the window's left open
kukavica
kjer se sliši petje
so okna odprta
water's sound
hidden below vast wetlands
of wild flowers
šum vode
skrit pod prostranstvi
divjih cvetlic
linking heaven
and this world
a spider's filam
Letos si kar ne vzamem čas za Dnevnik sej v Vesoljnega in drugam še pišem, ampak ...
Noč pri SH sem kar v Vesoljnega dal, da vsaj povem, da ne bežim sem pa od nedelje spet postal zainteresiran za ž. spol
Srečal sem San. nazadnje sva se videla, ko sem jo peljal na Sajeto v Tolmin.Se je preselila in sem jo peljal, da vidim kam, pa še na čiku sem se ustavil. Eno izmed začetnih vprašanj je bilo: A je kakšna sprememba? Verjetno se je to nanašalo na moj samski stan, vsaj ja
Zanimivo je, da se nekatere duše odločijo za rojstvo v okolju, ki je kakorkoli negativno, omejeno-polno zlorab, itd. V tem bivanju naj bi skozi življenje preverjale meje strpnosti in odpuščanja. Te duše so zelo optimistično razmišljale o nevšečnostih, ki so jih nato čakale v snovnem svetu. Pred rojstvom so bile prepričane, da so dovolj močne, da bodo kos temu okolju. Skoraj težko je razumeti, da se odloča duša živeti življenje žrtve posilstva ali nekega drugega nasilnega dejanja!?
Vendar, kljub
Neverjetna je moč naših misli. Šel sem v eno od trgovin na Rudniku. Doma nekaj preurejamo in sem želel kupiti barvo za les. V žepu sem imel 1.500.-sit, in kartico. Ko mi je prodajalka vse skupaj predstavila sem ugotovil, da bom moral plačati s kartico, kar pa mi ni bilo po volji. Teh nekaj trenutkov sem si enostavno in mirno zaželel, da bi bilo teh 1.500.- sit, dovolj za moj nakup.
Prijel sem predpremaz, ki je stal nekaj manj kot dva tisočaka, in barvo, ki je bila nekaj čez tisoč tolarjev, priš
Moški stopi v lokal in naroči pivo. Ko ga spije na hitro pogleda v notranji levi žep svojega plašča. Ponovno naroči pivo, ga spije in pokuka v žep. Ritual se nadaljuje, dokler točaj radovedno ne vpraša:
"Oprostite gospod. Neprestano gledate v svoj žep po vsakem pivu, ki ga spijete. Smem vprašati zakaj?"
"Preprosto,! odvrne možak, ki je že malo v rožicah, "v žepu imam sliko svoje žene. Ko mi začne izgledati lepa vem, da je čas, da neham piti."
Štiri dekleta želijo v samostan. Glavna nuna jim razloži, da se morajo najprej oprati grehov.
Nuna vpraša prvo dekle: "Si se kdaj dotaknila penisa?"
"Sem," odgovori dekle, "toda samo z vrhom kazalca."
"Prav," reče nuna, "operi si prst v vedru svete vode, ki stoji pri vratih."
Pristopi druge dekle, ki dobi isto vprašanje.
"Tudi jaz sem se dotaknila penisa, toda jaz sem se ga s celo roko," skrušeno prizna.
"Ti si operi celo roko," je neusmiljena nuna.
Ko vidi vse to, se četrto dekle posta
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in v
