Yasmina

Se prav globoko zavedam da ne bo tako zlahka šlo. Ne moreš si zapovedat:"Imej se rad!" In se maš pol kr rad. To ni maska. To je laž. Lažeš sam sebi! In ne boš verjela, nisem tip babe ki leta po masažnih salonih in obiskuje delavnice in je zdravo hrano in ima polna usta nekih pozitivnih besed. Živim po načelu Do what do wilt. A če naredim kaj dobrega zase sem zadovoljna sama s sabo. Drugače pa ne. In beseda Narciska me niti ne moti. Niti ne prizadene. Ker globoko v sebi vem, da to nisem. Trenutno sem omahljivec, zmedenec, lenuh itd. Hvala da mi želiš srečo.

Ne da se ne spoštujem, kot da rabim da za nekoga skrbim. In lahko skrijem svoje težave ki so posledica neodgovornosti. Se zavedam. Rada sem žurala samo nekaj mesecev. Potem sem hodila ven, ker je "dragi" želel ven. Sama bi bila raje doma. Da živi v hotelu se mu niti ni zdelo. Pravi, da je živel v zaporu. In ne. Ni mi bil hvaležen. Nimam rada dni po tem. Se nimam rada. Hvala za tele besede. Me ma, da si jih nalepim povsod po bajti. Vem da zmorem, vem da sem ok. Ampak pogosto pozabim.

Thanks za toel. Sem se mogla malo zjokat. Sorry. Res nisem slabič. Katerih odgovorov nisem dobila? Eh. Saj niti ne vem več prvotnega vprašanja. Moja glava je trenutno zbegana. Misli mi tavajo sem in tja. In kaj oprijemljivega ta teden res nisem storila.

Vem. Odgovore moram najt sama. Tudi tako, da se kdaj pa kdaj ne strinjam z vami. Sama sebe najbolje poznam in če bom res iskrena do sebe se bom dokopala do bistva. To z dominanco me je presenetilo. Nikoli nisem mislila da želim dominirat. Niti se mi ni zdelo, da imam moški značaj. Bom razmišljala. In kopja ne bodo letela. Prosim, ne hodi. Kot sem obljubila, bom prebrala tudi Ruglja. Ne bom a priori proti. Pa naj se mi zdi kak stavek še tako butast v tem trenutku.

Nič kaj posebnega. Probam sama sebe umestit, se razumet, razumet druge. In mi od jutro do večera odzvanjajo moje in vaše misli. Odstrnili ste mi nekaj meglic, na nekatera vprašanja še nimam odgovorov. In počasi se oddaljujem od "dragega"

Točim britke solze. Pa komu mar. Svojim ne smem povedat. Bom pač tu nekje. Sama. In moja žalost. In nihče od mojih ne bo zvedel. In jutri bom spet happy. Za njih. Za mene je tako vseeno. Tuhtam kako naj grem. Brez da koga od bližnjih prizadenem.

Ma ja. Če vas ravno zanima(v kar dvomim). Niti nisem Yasmina. Še manj Jasmina. Jaz sem pač xy. Če me želi kdo srečat, naj mi piše na zs. Tolk sem prebrala, da vem za kaj gre. Odgovora na nekaj osnovnih vprašanj mi ni nihče dal. Ne eno snovno relacijo baba-pijanček, se pač vsega ne da. To je po Rugljevo, ali za njegov učbenik. In bog mu daj večni mir. Ne pokrije vsega. In teorija marsikje pade. No, pa saj je že Secirator opazil da sem trd oreh. Sem. Priznam. Mene zanima samo čista resnica. In ne da se mi kar tako z ritko migat. Dobim deda. Vem. A to ni to.

Bol sem premaknila misli kot telo. Verjemi. Nekje ga lomim na poti, priznam. Kakšen je torej moj značaj, če je ta sporen? Vedno sem bila fer do vseh. Rada bi bila kdaj pa kdaj tudi fer do sebe. Pa da bi kdo bil fer do mene. Je to tako težko?

Beli lotos je zgleda tako nafilan z Rugljevimi besedami kot ti in tvoja žena. Tudi prav. Sem vesela za vas. Samo.....jaz se tu ne najdem. Žal.

Saj vem da češ pomagat. Ampak prosim stopi iz tega kar ti je Rugelj povedal. Zate je njegova beseda zakon in hvalabogu, da je tvoja žena sprejela to igro. Pa si ziher da je ona tudi tako navdušena. Ali pač igra to igro da je mir pri bajti? Nikoli nisem imela želje koga nadvladat. Ker cenim sebe imam svojo ceno. Doprinesem to in to, ti pa daj to in to. Deal. In ker poznam svojega dedca mu znižam kriterije. Jaz 80%, ti 20%. Ampak za božjo voljo, daj že teh 20% od sebe. Če bi želela koga nadvladat bi dala 20% in uživala v vlogi princeske. Se lepo oblečem, nastavim rit, skuham, operem, zlikam. Moj se ga naceja 1x na 14dni v družbi, torej pogovor dominatna ženska-pijanec ne vodi nikamor. Daj gremo v kako drugo smer, ker to je že dolgocajtno.

1.Nihče mi ni pobegnil. Samo ta zadnji. Pa še ta ne bi, če bi se mi dalo it staro igro. Če že trdiš, povej, kdo mi je pobegnil? 2.Očitno to rabim. Da sem na tleh. In mi tudi tvoj sadizem prav pride. 3.Verjamem lepim besedam če prihajajo od srca. In niti najmanj se sama sebi ne smilim. Prosim, verjaemi na besedo. 4.Če bi me tapravi božal, bi pomagalo. Od množičnega božanja ljudi ki jih sploh ne poznam pa res ni profita. Priznam. Vem da se bova smejala. Itak da pridem. Na Donat MG.

Eh. Saj Secirator je fajn. In res sem ga prosila, da iskreno pove kaj misli. Problem je v tem, da mu je Rugelj napolnil možgane. Z vsebino, ki je veljala mogoče 50 let nazaj. Ko so bile ženske zgolj gospodinje, varuške otrok in tiste, ki zadovoljijo svojega moža. Ženske so šle korak naprej (imajo službo, kariero itd.) in nič več ne more bit kot je bilo. Pa čeprav si moški želijo da bi bilo kot včasih. Bi imeli več gnarja v družinskem proračunu, ostalo pa naj bo kar po starem. Hallo? Morš pa res tumpiko najt da se ti izide. Ker se računica ne izzide, je posledično vedno več samskih. Moških in žensk.

Ok. Sem pijanca nabavla. A ne za to da dominram. Da mi ni dolgčas. Pa da imam skom žurat. Če bi bila dominantna, bi se zgodba drugače odvijala. Verjemi.

Nimam pojma. Sploh ni bil zamašek. Ob njem sem res pozabila na svoje bistvo. Bisvo je bil on, da se ma fajn, da ga nahranim z zdravo hrano, da ma svoj space, da ma kam prijatlje povabit. Ma saj on je takšen kot je. Niti ga ne krivim, niti nimam pravice da ga. Vprašujem se samo, kaj se je z mano dogajalo da sem se vse to šla.

V kanalizacijo je šel Ballantines´s. Sicer pa vseeno koliko kakovosten je bil. Sem v fazi, ko sem še vedno ranljiva. Nisem tako cool in ni vse tako ok kot izgleda. Ne lažem sebi. In ne lažem vam. Ampak narava je pa res prava droga.

Vidiš tega ne razumem. Kako lahko daš vse dedce na skupni imenovalec? Moji dedci so bili totalno različni. Ni vse belo in črno. Nič ni tako preprosto kot se zdi. Življenje je mavrica.

Sexi rit zna bit zlo pripravna za pucanje negatvne energije, ja. Najboljš odzadaj, da babe niti v oči ne rabiš gledat. In ko se spucaš greš gledat fuzbal. Baba pa nadaljuje s pomivanjem posode.

Ta je res pobegnil. Očitno. Čeprav me je ravnokar klical, da greva jutri delat. Ob 7,30. Hallo? No, on gre delat. Jaz ga samo vozim. In še kdo mi je pobegnil? Nihče. Pa kaj nimaš kake boljše variante kot da me totalno pohodiš? Si pravi sadist. Jaz pa nisem jeklena. Daj se me usmili prosim, pa kako lepo reči. Čeprav po Rugljevo verjameš da je treba trdo roko met. Je vse ok s tabo? Ti kaj pomagam?

Zanič baba nisem. Verjemi. In on z nobeno ni kavsal. Hm. Ker se mu ne da nič za familijo nardit, pa pol pač ne kavsa.... Štekam.

A ne govorite vsi da je treba zanalizirat? In to je pač lajf zadnjih nekaj let? In bi rada razumela. Ne rabim? Mi ni treba? Ok. Ne bom mislila nazaj. In nikoli in nikdar nisem imela namena dominirat. To res ni moja želja.

Ok. Pol pa ne bom nikoli nikogar namotala i ne bom namotala in.... Samo ne kliči me narciska, prosim. Pa kaj naj štekam? Da je treba boke sem pa tja metat? Ne štekam. Niti se mi ne da. Ne štekat, pa ne bokov sem pa tja metat.

Pa res si lahko nažgan od narave.... Alkohol me še vedno vabi, pa ga zlivam stran. Recimo cel liter viskija. Da mi slučajno kaj ne pade na pamet. Tablet nisem nikoli konzumirala, cca. 10 na letu ob močnih glavobolih. Narava je tanajboljša!

Porny, fajn čut. Si našel? Trikrat hura za tebe! Sicer v tem trenutku nimam niti najmanjše želje koga spoznat, še manj se s kom kaj it..... Je pa fajn vedet. Thanks.

Ups. Ta bo težka. V bistvu ni posojal moj denar. Recimo, da je bilo na kontu xy dnarja. Posojal je svoj del. In ker je vse posodil in dal za dvig ega v kafanah.... je na koncu ostal samo še moj del in ker je izvedel določeno transakcijo, niti mojega denarja ni bilo več. Je posodil. 101%. Ena je celo vrnila. In ta denar skrbno hranim v kuverti. Za hude čase. Drugi je nekaj malega odslužil pri delu v bajti. Ostal brez službe....in mu ne zamerim. Četrti Tretji se dela norega. Četrti..... Eh. Pa saj ni važno. Jurij gor ali dol. Od tega kar je bilo dogovorjeno, vloženo in prisluženo, sem dobila cca.20%. Dovolj za začetek.

Uf, maš prav. Z taščo ne mislim več sodelovati. "normalna" mati bi si želela, da sinko varno odleti iz gnezda. Ona ga pa veže nase in kar vidim jo, kako je srečna ko je sinko spet ob njej. In boli jo patka za njegovo srečo. In čeprav je vedno imela zvrhan koš lepih besed zame, je srečna da se me je rešila. In je zdaj sinko samo njen. Spet. In dala sem sinkotu vedeti, da bo mama na off, oz. kjer ji je mesto, če razmišlja v smeri biti z mano. Trenutno me sicer ne vleče, a vsaj ima kost za glodat. Da mu ni dolčas.