Yasmina

1.Ni mi jasno od kod moja sramežljivost in skrivanje. Ko je nekoč prišla mama v kopalnico ko sem se kopala(3 razred), sem skoraj dobila živčni zlom. Kasneje sem skrivala svoje prehitro telo. Kasneje svoje težave. 2.To opcijo je navedla Rozmanova. Recimo da se trije najdejo in delajo po dvanajstih točkah. In drug drugega kontrolirajo in vzpodbujajo. 3.Kar sem rekla sem rekla. Za začetek sem raje izbrala Rozmanovo, ki pa je itak Rugljeva učenka. S prvo knjigo sem končala in se naučila veliko. Zdaj preberem še eno. Potem je na vrsti Rugelj. Katero predlagaš za začetek?

Prvo kot prvo na veselice sploh ne hodim. Drugič, iskat ne mislim. Poznam idealnega. Lep in postaven, priden, strokovnjak na svojem področju, brihten in dober, in ne škrt. Skoraj že kičast ne? Ozdravljen alkoholik, kakih 15 let že ne pije. Popolnoma nič. In ga dobro poznam. Nekoč je bil zelo zatrapan vame, a takrat je pil. Jaz pa nisem želela takšne zveze. Zadnje čase se večkrat srečava, pa mislim da je simpatija ostala. In samski je. Spet. Da bi normalen dedc izbral mene bi morala biti taka kot sem, samo malo bolj ženstvena in ne tako samozadostna in možata. Verjamem. A zame to ni. Na Glupoglave imam alergijo. Alergijo imam tudi na Copato. Ded naj bo ded.

Sem prvič po dolgem času spala v svoji sobi. Po petih letih prvič sama. Pa še nova postelja je. Vroče mi ni bilo, ker sem spala pri odprtem oknu in je pihljalo preko mene, da sem se morala celo pokriti. Se mi je zgodilo prvič, pa po moje ni panike. Je pa čudno, da se mi danes nič ne drema.

In bog jim odpusti. Saj ne vejo kaj delajo. Rabim prepucavanja. Hari krišna me ni pripeljala nikamor. Secirator, daj še, če upaš in se ti da. Saj veš, imam trdo kožo. Zdaj pa grem prat, pa pospravljat in uživat na vrt.

Videz? Ja. Še bolj ker se mi je zdelo, da ima to sposobnost, da me spregleda in da točno ve kdo sem in kaj mislim. Tole hihitanje je namenjeno moji ideji o ustanovitvi skupine. Ja, saj je res brezveze. Nimam kandidatov. Poznanih ki bi bili primerni in potrebni ni oz. poznanih nočem povabit. Drugih ne poznam. Če bi pa mi nekdo določil skupino, bi mogoče šlo. 1.Bom prebrala. Naslednjič ko grem v knjižnico si kakšno izposodim. 2.Si mi dal mislit. Bom preštudirala Ruglja. 3.Se strinjam.

Mislim, da se že čisto dobro počutim med vami navadnimi smrtniki. A sem že lahko Jasmina?

Tip mi je od nekdaj deloval tako vulgarno, pa še sama ne vem zakaj. Izbuljene oči, zaripel obraz, kakih 30 kg preveč. Njegova žena pa čisto mirna in prijazna. Ma kot da ima nekaj za bregom, neko čudno ozadje. Mogoče se pa tudi motim in mu delam krivico. Ne vem.

Dvomim. Nikamor se mi ne mudi. Pa čeprav vedno bolj mislim na ene plave oči in močne delavske roke. In toplo srce. Hit počas, pravijo.

Nič nisem speedy. A odnose z okolico sem nekako poštimala že v prejšnjem obdobju. "dragega" dala na off in okolico tudi. Tu se ne obremenjujem. Vse drugo je odprto in niti tega ne vem v katero smer naj krenem.

6.Bom. Moram jo poklicat. Je tista prava. Čuti. In me na tako prefinjen način okara da ne boli, vem pa kaj mi hoče povedati. Vidi skozi mene. Me čuti. 7. Je malo čudno bit sam. Paše. A nisi navajen. Nekaj jih je ki jih želim srečat. A se bojim. So take izgubljene duše kot jaz. 1.ok.Izbiram med pacienti. Če ti tako praviš. 3.Ok. Sem Jasmina. Ena čist obična baba. Kaj pa ta smeško dela? Zeha? Si mislim kaj si misliš. A sorry, tako pač čutim in mislim v tem trenutku.

Evo. Javljam se iz svojega prvega jutranjega teka, po petih letih abstinence. V bližnji gozd sem tekla, nekaj sto metrov stran od hiše. Totalna zaraščenost. Iskala sem koliko toliko prehodne stezice, zašla na slepe ceste, se vračala nazaj, izgubila orientacijo. In iz gozda pritekla po čisto drugi poti ki sem si jo zamislila. Neverjetna podobnost z mojim življenjem. Zaraščeno in nepregledno. Lepo je bilo. Zdajle tako zadovoljna, stuširana in gola sedim za računalnikom. Kako lepo bi bilo, če bi me nekdo sprejel takšno kot sem. Pogosto me je v življenju bilo sram. In čeprav drži, da me boli patka kaj si mislijo drugi....Nočem da me gledajo. Nočem, da razmišljajo o meni. Zato si bom jutri izbrala drugo pot. Z avtom do vznožja, potem pa gas v hrib. Počitek na zamišljenem cilju in sprint v dolino. Blazno uživam v teku navzdol. Cik-cak. Mehki koraki. Tistega dne ko sem prišla iz porodnišnice se je začelo neko novo obdobje. Nič več ni bilo kot je bilo. Pred tem sva skupaj zavzeto gradila gnezdo in skupaj hodila naokoli. Potem, kot da so me zaprli v kletko. S hčerko vred. In gnezdo se ni več pletlo. Ljubosumje. Batine. Brez vzroka. Študentka brez svojih prihodkov. Mama me je z sestrico vsak dan obiskala, šla na štiri avtobuse, nabasana z vrečami zelenjave in novimi oblekcami ki jih je sešila, za tamalo. Zelo je ublažila mojo finančno nemoč. Odvisnost. Še danes sem ji zato neznansko hvaležna. In zato jo tako neskončno pogrešam. Dneve sem preživljala sama s hčero in če nisem slučajno na roke splahnjevala planic (pralni stroj pokvarjen), likala, pospravljala, dojila, previjala in je hčerka spala, sem študirala za izpite. Tašča je bila takšen prijazen zmaj. V vzgojo se je vtikovala kolikor se je le dalo in za vnukinjo naredila toliko, da si ji bil prisiljen biti hvaležen. Tast je bil moj največji zaupnik, a v istem govnu kot jaz. Nič nisem bila vredna. Samo sinek in vnukinja. Jaz pa kriva, ker je sinek moral v službo. Še jedla sem samo to kar so mi dali. In odplačevala s čiščenjem zanikrne taščine kuhinje. V dveh letih sem bila samo na eni obletnici mature (in pokasirala klofuto), in enkrat sva bili s frendico na enem pivu za eno uro (in poslušala očitke tašče). In 2x je hčera bila za dan na počitnicah pri mojih.

1.Verjetno bi izbrala Velikosrca. Najbrž bi morala Zlatoroka. Nisem prepričana. 2.Nobene ne bi izbrala. Sem. 101%.

Zdaj rabim da se umirim in začutim. Hvala Tantra za smernice. Yasmina bo ostala za Jasmino. Bo jo skušala dohitet in speljat s poti. A Jasmina ostaja na svoji poti. Ključna vprašanja rešuje sproti.

Dobro jutro. Spala nič. Ne počutim se dobro. Pijem kavo, poslušam Parni valjak in čakam da se čisto zdani. In grem tečt. Pozitivke so se mi vedno zdele malo osladne. Programi pridobitniško naravnani. A programi na Pašmanu se mi zdijo zanimivi. Recimo Permakultura. In nimam občutka, da bi kdo želel izprazniti moj žep. Raznih duhovnih gibanj se nasploh izogibam. Po prejšnji vezi me je neka filozofija odnesla v nestvarni svet za več kot pol leta. Jaz pa se moram prizemljit in rešit tuzemeljske probleme.

Da bi se AA priključila me ne vleče. Ampak to sem že povedala. Zaenkrat mi odgovarja to izmozgavanje tu. In branje. Mogoče ustanovim svojo skupino....Nekoč. Ali pa tudi ne. Imam sama s sabo trenutno ogromno dela.

Kriza je. Kriza bo. Vem. Čutim. A poti nazaj ni. In ja. Zapolnit moram praznino.

Starih scen in krajev se izogibam. Dogovarjam se za skupno osvajanje hribov. Sprehajam izposojenega psa. Jutri zjutraj bo moja prva aktivnost tek po bližnjem gozdu. In tako dan za dnem. Kolesarim. Delam na vrtu. Pakiram, da spravim vso njegovo bistvo v par kartonskih škatel in pozabim nanj. Težko mi ni. Čutim olajšanje. Mi je pa žal, da sem potrebovala toliko časa. V knjižnico sem se vpisala. Knjige berem. Sploh pa skoraj na novo začenjam svoj posel. Imam veliko laufanja po uradih. Dolgcajt mi ne bo. In nekoč morda najdem nekoga. Ki ne bo mamin sine. Bom več dala na to iz kakšne družine prihaja. In zaupala prvemu vtisu.

Idealen bi bil princ na belem konju. Ali rdečem. Ali črnem. Vseeno. Pameten, lep, priden, dober, ja pa še dober jebec po vrhu. Trenutno nimam želje, da bi koga čez prag spustila. Pa želja po sexu gor ali dol. Enega takega oboževalca od daleč bi. Ki pride in gre. Ni zgolj jebec ampak me ima rad. Gospodinjila trenutno nikomur ne bi. Sem na počitnicah. In neznansko paše. Mogoče. Verjetno. Kdaj bom pa lahko Jasmina?

Če ti pa pravim da nisem frigidna. A misliš, da sem v tem času postala? Nič. Moram probat! Pa pol povem. Saj on bi. Če bi ga jaz začela čohat. A ga nisem, ker sem si mislila:"ma klinc te gleda, ti se potrudi!" Nič ne mečem kape ob tla. Ko sva se spoznala sem zlo sexipilno delovala. Namerno. Lepo poštimana, našminkana, frizura urejena. "Dobra mačka!" so rekli. Zredila sem se za 10kg. Njemu so idealne anoreksične. Sem ga nekoč vprašala kakšen tip ženske mu je všeč, pa mi je pokazal izložbeno lutko. Gumbe na srajci mi je zapiral do vratu. Oprijete bluzice so zamenjale črne razvlečene majice. Šminke že dolgo nisem imela v rokah. Frizure nimam. Res nič kaj seksipilno ne delujem. Nervozo sem čutila. Vedno bolj. Preklinjala med vsakodnevnim delom. Ampak te dni sem pa čisto mirna.

Bratec in sestrica. V petih letih narazen 2 x po 14 dni, ko je obiskal sorodnike v tujini, meni se pa niti pod razno ni dalo zraven. In 2x po 2 dni ko sem opravljala družbeno koristno delo po Sloveniji, 2x po 1 dan ko sem šla s frendom na koncert in 2x na teden po pet ur ko je obiskal mamico in frende. Pa nekaj njegovih večernih izhodov na biljard (max.15x). Drugače pa skupaj. Nonstop. Dobesedno. Ker sta tudi najina računalnika skupaj. Saj bratec je bil fajn, a bi raje dedca včasih.

Očitno ne. Daj razsvetli me prosim.

Ni ne. Zadovoljitve potreb na daljši rok. Itak bi pa morala vedeti na začetku. Že takrat je najraje na hrbtu ležal.

Od nekdaj mi je bil antipatičen, pa sploh ne vem zakaj.

"dragega" več ni,. Se ujčka pri mami. Zdaj imata mir ker je stari v tujini. Kak mesec imata fore. Ker stari je pa naspidiran in dela od jutra do večera in piciklari in tečnari. Za mene postreč bo treba kakega najt. Sčasoma. Mogoče. Me nič ne vleče na ogled. Družabne igre se pa pri meni še kar dogajajo. Zdaj pač ob vodi in kavi. Ne mine dan da se kdo ne prisveti. Pa saj paše ob večerih kako rečt, pa ne bit sam. Mi dnevi kar bežijo in ne vem kteri dan je. Danes sem mislila da je petek in pozabila na obveznost. Pol se je pa vse dobro izteklo. Pa pospravljat se mi ne da, ker sem to v zadnjem času počela zaradi "dragega". Berem in pišem in sprehajam psa, urejam finance, in v škatle mečem njegove stvari. Je prav fino ko je naenkrat toliko prostora v bajti.

Res ne razumem kaj mi pripovedujete, vam pa dam kanček možnosti, da imate prav. In res imam debelo kožo. Nisem alkoholik, moja familija ni razjebana, otroštvo tudi ne, odnos do spolnosti in moških tudi ne, odnos do okolice je bil razjeban, je pa zdaj vse na svojem mestu in me ne obremenjuje. Pa kje pa piše da je glih teh nekaj izsekov vplivalo na moj lajf? Malo že.