butl

Pravzaprav, ne poveš tako kot je, pač pa tako kot ti misliš, da je. In ne govorim o izrazih, značilnih za določeno, kva že, duhovnost /nisem vedel, da jih je več/, pač pa o izrazih, ki posegajo v osebno integriteto vsakega človeka. Po domače rečeno, boli me kurac za tvoj nik, Kabalist in niti slučajno ni moteč. Me pa zanima, zakaj toliko prezira v tebi /saj veš, jeze in sramu/. Res ne razumem, kako lahko nekdo, ki se je spustil v lastni pekel in preživel, kako je lahko tako nestrpen do vseh, ki razmišljajo drugače in ne le nestrpen, ohol. In od kod taka prepričanost, da moraš drugim dopovedovati, kako sploh nimajo prav, kako so njihove poti napačne. A si v dvomu? Te imam na sumu, da si se svojih senc spretno izogibal na tej poti, kam že, v lastni pekel. Čudn.

Kabi, a ti je kej znan tale stavek: "Kaj pa gledaš iver v očesu svojega brata, bruna v svojem očesu pa ne vidiš?" Mgd je res ena lesena lajna, ampak žali pa ne. Spoštuje meje. Kva pa ti?

Odkar eni pravjo, da je ego zanič, sem ga zamenjal s kefirjem.

Jebenti, Andres, pa ne sam to. Sem nekje slišal /kva vse se govori a ne/, da lahko ženska s pomočjo sperme clo zanosi, a si morš mislt. Drgač pa sperma ni edina snov moškega, ki pride v žensko. A se nisi še nikol s kakšno zalizal? Ti, kako je na Islandiji? butl

Uuu, vse najboljše tebi in njemu

Eeee, mislm, da se vidva, Porny in Majica, čist brezveze kregata. Ker mata oba prav, al pa tud ne. Porny, tvoja teza o ljubečem, sočutnem in razumevajočem partnerju, se prav, o osrečujoči partnerski zvezi, drži kt pribito. Ampak je en zajeb. Namreč, tak partner se lahko zgodi samo nekomu, ki je glih tak, al pa skoz odnos oba postaneta taka. Tak pa takih čustvenih problemov itak nima. Situacij, da bi bil en partner popoln, drugi pa z goro kufrov, ni. Vedno imata oba enako količino prtljage. In zato ima Majica prav. Taka naveza ne bi zdržala. Druga stvar pa je, ali morata biti oba partnerja, kva že, nekje okrog popolnosti, da bi bila zveza trdna, trajna in zadovoljujoča za oba. To pa ni potrebno. Zelo dobro lahko špilajo zveze, v katerih en dominira, drug se pa podreja, dokler sta oba s svojo vlogo zadovoljna. Celo zelo dobro špilajo tudi zveze, v katerih oba dominirata, dokler sta s svojo vlogo zadovoljna. Sicer so take zveze burne, glasne, z nihaji gor pa dol kt na razburkanem morju, ampak, špilajo. In zanimivo, čeprav so, tko, na pogled a ne, take zveze patološke, v njih ni depresije. Dokler sta oba s svojo vlogo zadovoljna. Zdej, zakaj sta zadovoljna, kaj prenašata naprej, na potomstvo, je pak druga pesem. butl

Cinketa lepo pozdravljena in dobrodošla V Sloveniji obstaja društvo za pomoč depresivnim in anksioznim bolnikom "DAM" Svetujem ti, da se obrneš na njih, ker sem prepričan, da boš tam dobila najboljše odgovore na svoja vprašanja in vso potrebno pomoč. Pogumno. Še link na njihovo spletno stran: Društvo DAM

Kuvrtat, sej si kr dobr napisal, res je, da je ta vedenje, k skoz žrtviranje manipuliraš, na videz želja po trpljenju, sam je samo na videz, ker je to že delovanje po priučenih vzorcih. Druga stvar je pa dretje otroka v, kako že praviš, infantilnem obdobju, k naj bi privedel do želje po trpetju. To pa ne drži. Otrok se v tem obdobju, ko še ni sposoben povezat občutkov s spominom, nikakor ne dere zato, ker bi rad trpel, ampak zato, ker trpi /lačen, moker, posran, ga zebe, mu je vroče, ga boli.../. Ko in če so te njegove potrebe zadovoljene, se ne dere več. Ostale oblike vedenja /kasneje, v odrasli dobi recimo/, ki zgledajo kot želja po trpljenju, so vedno odraz /posledica/ priučenih vzorcev. Tisti, ki so že zdavnaj prešli svoje rešitelje starše /ki jih seveda niso a ne/ in vsi ostali, se bodo ne glede na kritično maso in kljub njej, morali sami odločiti za spremembe na sebi. Je pa res, več je takih, ki s svojim ravnanjem kažejo na drugačne možnosti izbir delovanja, več je možnosti, da tudi ti poskusiš. A le, če se boš sam odločil.

O Urška Evo, bom poskusu jst. Zdej, k si dodala tud vajino starost, je razlaga možna, enostavna in ne, sploh nista zapletena. Ali je vajina zveza možna? Je. Ker. Ker sicer sploh ne bi tega spraševala. Ker sta že v nekakšni zvezi /če bi ne bila možna, potem se vidva ne bi opazila sploh, se ne bi dotaknila drug drugega/. Ker je vse odvisno samo od vaju. Če. Če bosta oba pripravljena vlagati v vajino zvezo vse, kar je potrebno, da bi se ta razvijala in trajala. Ali bo ta zveza zdrava? Bo. Če. Če se ljubita. Če se pogovarjata o svojih občutjih, strahovih, hrepenenjih, sanjah, željah, bolečinah /ker se skozi pogovor spoznavata in razkrivata drug drugemu/. Če spoštujeta sebe in drug drugega kot samostojno osebo. Če sprejemata odgovornost zase in za svoje življenje. Če upoštevata svoje meje in meje drug drugega. Če občutita sebe in drug drugega. Tko. A si videla, da sploh ni bilo zakomplicirano. Zato bom zakompliciral sedaj. Kajti namreč, tudi jaz se strinjam s tem, kar ti je Porny napisal in se resno sprašujem ali je pametno ignorirati njegov odgovor. Res je, da je bil sila jedrnat in kratek, zato ga bom poskusil po svojih besedah obrazložiti, oziroma podati svoje videnje. Če. Če bi sprejemala odgovornost zase in za svoje življenje, potem ne bi prelagala odgovornost za vajino zvezo na postavitev planetov in na ugotovitve astrologov /kar midva s Pornyjem nisva/ in ne bi spraševala tega. Ne bi ti bilo pomembno, kaj kdo misli o vajini zvezi in kako jo vidi, pač pa bi odgovorno poskrbela zase in za svoj del vajine zveze in s tem tudi sprejela odgovornost za vse posledice tvojega delovanja v njej /v zvezi/. Domnevam, da dokaj podobno deluješ tudi v vsakdanjem življenju. Srečno Urška. /lahko vzameš tole nakladanje za hec ali pa zares, kakor želiš, saj, posledice tvoje odločitve so tako ali tako...tvoje/ butl

Bom probal povzet /fest na kratk/. Se prav, K te začne tolk bolet /motit, ovirat, karkol/, da se odločiš ozdravt rane, k so ti ble zadane skoz otroštvo, skoz proces zdravljenja spremeniš vzorce svojga delovanja, s tem vplivaš tud na odnos do partnerja in, recimo otrok in vseh okol sebe. Ker najblj vplivaš na svoje otroke, seveda s spremembo odnosa do njih, se začne proces spreminjanja odnosa otrok do sebe in s tem tud njihov odnos do ostalih, med drugim tud do njihovih otrok in tko naprej. Ker zarad značilnosti reprodukcijska veriga ne gre sam v globino ampak tud v širino /ker ma vsak otrok, ki ma otroke, tud partnerja a ne/, se že samo v tej verigi ustvarja pogoj za doseg kritične mase, pospešuje jo pa tud tvoj vpliv na ostale, ki niso direkt pod tabo. In k postane okol tebe taka masa ljudstva, ki je vzgajana in vzgaja po enih "zdravih" vzorcih, da ni več vpliva drugih ali pa je njihov zanemarljiv, je pol to to... ljudje, ki so vzgojeni tako, da jim živetje življenja ne povzroča bolečin, trpljenja. A si to mislu? Če ja, pol ni kej čakat kritično maso ljudi, ki ne želi trpljenja, ker ljudje v principu ne želijo trpet in ker k tej kritični masi moraš prispevat glih ti in jst in vsak, ki bi bil rad del te mase /sicer ne bo nikoli del nje/ in sicer tko, da začne zdravt sebe skoz sebe. butl

In kva ta luč je? A bi bla lahko tud, da si se nauču poslušat in razumet svoje telo naprimer. A bi bla lahko tud, da bi iskal vzroke za, astmo recimo, v odnosih s svojimi starši /blj v odnosih tvojih staršev do tebe/. Naprimer, samo za primer. ?

Sej, a ne, sej bi se dal o vsem velik govort, kar si napisal, ker, konc koncev, o življenju govorimo, o njegovem živetju, to je pa čist vse, ja? Ampak, te bom vprašal samo za razlago počrnjenega stavka. A si hotu predstavt svoj pogled bega v iluzijo /al pa neko svojo realnost, če ti je to ljubše/ z raznimi odmišljanji uma, razuma, egiča, čustvovanja, telesa, al poznaš kakšen način popotovanja vase skozi sebe, ki vodi mimo, kva si že napisal, dreka, bolečine? In če ga, a ga lahko opišeš, tud to, kaj teb pomen pojem drek in trpljenje? Hvala

Eee, mislm, zakva pa človk ni zadovoljen s tisto resničnostjo, ki jo doživlja, kokr že kdo a ne, da rab iskat eno zadej, nek izven vsakdana? A ta preveč boli, a je preveč strahu, jeze, trpljenja, žalosti, sramu, brezizhodnosti, dokončnosti, spominov.... v njej, al kva? butl

Nosorog, še na mnoga leta nej ti jih ometa. /prou ti je, kva pa sesauc preč mečeš, pol morš pa sam podelat/ Pa da bi kdaj skp zapela uno "sedim, pijem, pušim, i špricere rušim...."

/ej, nč bat, ta je narisana, sej veš, zarad imiđa, da neb kdo vedu, da sem ostal brez ficka/

Jebi ga, zdej me je Cookie spodila izpod moje palme /to morm poudart, ker je njena ene par deset metrov preč, k jo vidm, mislm, palmo, pa njeno čelado tud, sam nje ni nikjer/. Prou. Bom čist zamenjal okolje in grem v Varadero, na all inclusive, kt taprav, bogat turist in nej me mal, ne mal, fest strežejo odspred pa odzad. U jebenti, sploh ni slabo.

Pravzaprav je bil to komentar na nezmožnost spreminjanja odzivov in sem pisal tebi zaradi tvojega zgražanja nad nasiljem, ki se dogaja. Seveda ne vem, kako ti deluješ. Če pa deluješ tako, kot sem napisal, potem žrtviraš, definitivno.

Evo, Lily, da boš zastopila, kaj sem hotu povedat. Preber, kaj je Kaur napisala. Kako da je težko al pa clo nemogoče kontrolirat svoje odzive, je napisala. Jst pa pravim, da je samo od tebe odvisn, kako jih kontroliraš. Če maš voljo in motiv, se vse da, včasih zlo lahko. Zdej, da ne bi mislila, da se to ne dogaja, kar sem napisal. Se. In če za eno to ni dost močan motiv, razlog, da bi kontrolirala svoje odzive, jah, pol bo pač pretepena okol hodila. Tko je. Pa če se ti še tolk zgražaš. A bi ti blo blj dojemljivo, pa bližje, če bi napisal, da bi bil kt posledica tvojga izbruha, odhod človeka iz tvojga življenja za zmerej. In če bi al pa če boš tvoje izbruhe ponavljala in se ne boš kontrolirala, bojo ljudje iz tvojga življenja odhajal za zmerej non stop. A? Tko da ne mi bluzit, češ, jebi ga, taka sem, izbruhnem, to je moj karakter, jst nč ne morem za to. Ker to je običen bluz. Samo ti lahko kontroliraš svoje odzive in jih spremeniš. Samo ti in noben drug. In če v tem ne uspevaš, to pomen samo to, da al nimaš dost volje za to, al pa so posledice tvojih izbruhov premal zajebane zate, da bi jih spremenila. Pa ne glede na vse tvoje jamranje /al pa jamranje kterga kol/, kolk boga si al pa kolk žal ti je. Ker ti očitno ni ne dost hudo, ne dost žal, da bi spremenila svoje obnašanje. Ker ti žrtviranje /igranje uboge srotke mejhne/ očitno več da, kt pa nekej nardit na seb. Zdej, zakva in kva ti tvoje žrtviranje daje, je pa druga stvar, pravzaprav je to tista prava stvar, o kteri bi se morala spraševat in tam iskat srž problemov, ki jih maš ti al pa kdorkol, ki žrtvira. A ti je to kej bližje? butl

Eee, a mislš, da se je tko težko kontrolirat. K bi te en ob tvojem izbruhu fest na gobec užgal, bi se pol rajtam zlahka vzdržala, kar pomen, kontrolirala. Ma, men se zdi, da da se je dost simpl kontrolirat, če je motiv dost močen. In zavedanje, da bo posledica tvoje eksplozije plav uč al pa zumbasti žnabli, je verjetn dost močen motiv.

O Apogej Eee, a sem že mel daljši odnos? Paaa, imel sem jih že nekej, ja, no, nekej njih že prej, nekej njih pa v zadnjem cajtu /če nej bi to pomenil, da ena dinamika določenga vzorca determinira odnos, a ne, ker pol maš znotrej sobivanja več različnih odnosov/. A sem dost zabluzu? Glih 24 t.m. imava z ženo 30 let skupnega sobivanja. Ni glih ne vem kaj, nekej pa je rajtam. No v enem od teh odnosov sem ji tud jst tko iskreno /kt ti domnevam/ izlil zelo podobno, skor identično, besedilo in seveda, ker je moja žena pametna blj kt jst, sem bil jako presenečen, ne, osupel, ker se ni polulala od sreče pred menoj, ampak se je še odmaknila za en al pa dva koraka. Ti povem, da nisem mogu razumet njene reakcije. Prou užaljen in skrajno prizadet sem bil /ooo, tud solze so tekle, mislm, moje in bolečina je kr špricala okol/, ko mi je rekla, da blefiram, da se tko ne gre več in da ima laži, lastninjenja, nadzora... vrh glave. Sem se mislu kr fentat. Res. Ampak, ona je pametna women, predvsem me je pa mela neskončno rada in neskončno me je bla sita, tko, da mi je dala še eno šanso, če poiščeva pomoč. Prou hvala ji. In ja, Apogej, sem pršu do tega počas, kar sem napisal nek prej. To je bil dejansko tolk prefinjen poskus manipulacije, da tega clo sam nisem niti slutil, kaj šele prepoznal. In sem prepričan, da boš tud ti to slej ko prej sprevidel. Da si manipuliral, pa če si še tko ziher zdele, da si mel to besedilo v srcu. Sej vem, oporekal boš. Nč zato. Tud jst sem, dolg cajta. In ne mislt, da zaničujem takle pisanje. Sploh ne. Vem pa, kaj se skriva za njim. In vem, da je fest daleč od srca, čeprav tud vem, da pisec al pa govorec to ne misl. Pa sej ni važn. Vse ma svoj namen v svojem cajtu, tud taki spisi. Mej se fest.

V senci pod kokosovo palmo na mivki, z nogami v 30+ toplem morju, s čelado na glavi /zaradi padajočih kokosovih orehov/

Ti Condor Pa kva ti je tolk važn, kva kdo napiše o teb in tvoji sekti? Pa zakva ti je tolk pomembn jo propagirat kt nekej edin dobrga? A si najdu svoj smisel v njej, svoj mir, svoje poslanstvo? Si. Torej, kva te pol brigajo drugi, sej oni zamujajo, ne ti. A si mrbit v dvomu, pa iščeš potrditev?

Očitno učinkovito in preizkušeno odvajalo:

Sem. mea culpa /večkrat kt mislš/

Pod plinovje sem mislu blj tist, duševno, spiritualno, k si ga omenjala. Je pa res ja, dobra prebava je tud življensko pomembna.